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Aqui estoy chicas y con malas noticias. No había escrito porque efectivamente no tengo ordenador en casa y hoy es mi primer día de trabajo
Llegué a las 9 semanas pero no hubo embrión :'( ha sido lo más duro que me ha pasado, ni mis operaciones de la endometriosis, ni mi divorcio me han dolido tanto como esto. El jueves pasado me hicieron un legrado y quiero recupererarme y tomar fuerzas pero a veces no sé de dónde las sacaré. Ahora es un mal momento para decidir y no sé si tenga fuerzas para hacer el último intento, tengo que recuperarme físicamente y anímicamente. Lloro mucho niñas!!!!! no puedo seguir escribiendo porque me pondré a llorar a mares y ya estoy en la oficina.
Gracias por preocuparse
les mando muchos besos a todasMars lamento mucho que no se haya dado, es un golpe muy duro, pero no que no se pueda superar,
duele y duele mucho y la herida queda en el corazón con una cicatriz que solo el tiempo va cerrando,
además de que es algo que nunca se olvidará :'(.
Date chance para procesar tu duelo, es dificil a veces, otras se siente una como que puede con todo,
seguro que estarás en una montaña rusa de emociones, si puedes hablalo con quien creas que te
comprende a mi eso me ayudó mucho, entré a foros de pérdidas y no sabes como me ayudó a recuperarme
si quieres desahogarte mandame un privado e igual chateamos yo pasé por esto dos veces así es que comprendo
super bién por lo que estás pasando en estos momentos.La verdad que no esperaba leer esta noticia tan triste, te mando todo mi cariño y un abrazo muy grande
con todas mis energías positivas.Seguro que en cualquier momento vendrás nuevamente con las pilas cargadas para un nuevo intento.
Besos apachurrados
QUERIDA MAAAAARS….! :chu:
Es inevitable llorar, y el sentirse terriblemente desdichada. Nos conocemos la teoría: hay que ser fuertes, no perder la ilusión… Pero antes de volver a ponernos la armadura, el casco, la lanza y la sonrisa/carcajada es necesario echarlo todo fuera: lo pide el cuerpo y la naturaleza. Hay que echar fuera la rabia, la pena, el dolor y darse el gusto de pasarse llorando las horas que hagan falta enganchadas al rollo de papel higiénico, o al de cocina, que es más grande y más absorbente
Toda esta aventura es demasiado traumática para cualquier persona, y si eres especialmente sensible, pues más. 
Así que no hay vuelta de hora: toca sufrir. PEROOOOO… en cuanto te sientas mejor tienes que empezar a cuidarte a ti misma, a empezar a sentirte feliz por las pequeñas cosas que nos llenan inmensamente, a aceptar que estamos metidas en una aventura muy peligrosa para nuestra corazón, nuestra mente y por qué no, también para nuestra cartera, y que arriesgamos todo voluntariamente para conseguir nuestro objetivo “cachorro 2009”. Esperemos que Dios piense que es bueno para nosotras y nos lo mande, porque si no es así tendremos que pensar que tiene otros planes para nosotras. Nada ocurre por azar, hay que confiar en que todo tenga un sentido que algún día comprenderemos. Habló el oráculo. Qué manía me tengo…
Gracias, gracias, gracias! Me he puesto a llorar con sus palabras, me siento arropada y comprendida. Esta tarde tengo cita con mi gine que se ha portado de maravilla porque me cobró poco por el legrado, no me ha cobrado las consultas y me regaló un medicamento por cierto, nefasto! me causa tremendo cólicos, para acabar de limpiar el útero. Ayer y hoy no me la tomé por la mañana pues no quise estar en la oficina con inflamación y cólicos
además de estar triste se tiene que seguir sufriendo por los dolores físicos Por cierto, tengo unos bochornos = sofocos que no vean, supongo que por suspender de repente toda la bomba de hormonas. Lo bueno es que ya sé de qué van estos sofocos porque cuando estuve en tratamiento para la endo los sufrí muchísimo!
Tengo que empezar la fase de recuperación total, diciembre no es muy buen mes para eso pero qué le voy a hacer. Es que a la vez tengo mucho miedo porque de intentarlo nuevamente solo sería una vez más y ya, ahi terminan mis intentos porque no tengo dinero para hacer otro ciclo y además tengo que pagar la deuda de este tratamiento. Entonces el hacer el 2° intento implica el saber que existe la posibilidad de que tampoco tenga exito y así, tendría que empezar a asimilar mi vida sin hijos. Ahora me desespera el hecho de saber qué voy a hacer con mi vida porque por ahora no tengo nada que me motive, es triste reconocerlo pero es la verdad así me siento.
Tengo unas compañeras del trabajo que les pasó 2 veces lo mismo! y una ahora tiene un bebé de 5 meses y la otra tiene 14 semanas por eso tengo miedo porque yo solo tendría un intento más. Sé que ahora todo lo veo de manera pesimista y les prometo que quiero estar bien. Siento ansiedad por la incertidumbre de saber cuáles son mis planes, eso le digo a Dios, ok no voy a tener un hijo entonces??? qué quieres que haga?? dímelo!
Me alegro de contar con todas ustedes en este momento. Haré lo mejor para salir del tunel y volver a ser una persona alegre, con ilusiones y sin miedo a nada!
Abrazos de oso!
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