. . . sigo en otro post por lo problemas que tengo en el ordenador para visulaizar los últimos parrafos. . .

Como iba diciendo se me cae el alma al suelo de pensar todo esto, y en todo lo que tendré que pasar y afrontar, de todo ello lo que mas me asusta es el tema de las malformaciones.

Todavia tengo que esperar la regla, o empezar con progestarenona para que me baje porque con mi SOP tengo las reglas bastante irregulares. 

La verdad es que este 2º ciclo estoy todavía peor del ánimo que en el primero, incluso a veces dudo si tenía que haber intentado la ovodonación( auqnue finalmente decidí con mis óvulos porque no estaba convencida del todo y quería intentarlo una vez más con los míos), pero es que ya casi no me quedan recursos económicos para intentar un tercer ciclo si fallase este, y por otra perte tampoco me quisiera meter en demasiada edad para tener hijos, estoy algo desmoralizada. 

Tambíen estoy intentando mentalizarme de que posiblemente tendré que afrontar un fracaso del tratamiento para el que quizas no me encuentre preparada, y no se´si tendré fuerzas ni dinero para seguir intentandolo, estoy cansada de tanto estrés, y de estar sufriendo tanto. 

Hay momentos en que me vengo abajo y pienso que quizas no sea tan malo vivir sin hijos, enfín, a veces me faltan las fuerzas.   

Midala, la verdad es que al final no hemos pedido una segunda opinión, ya que al final hemos seguido en la misma clínica, entre otras cosas por no empezar de nuevo todo el proceso y por acelelar todo y no perder más tiempo.

Así que tendremos que aceptar la propuesta del ginecologo de hacer otro ciclo FIV microinyección igaul al anterior, ( que pienso que no se esperaba que quisiese seguir con mis ovulos en vez de la ovodonación). En realidad ya está la decisión tomada , solo que me queda la duda de qué hubise pasado haciendome el dPG, pero a aestas alturas , creo que va a ser mi último cico con mis óvulos, porque las posib decrecen con la edad, y pienso que no sería prudente seguir intentandolo más adelante( lo útimo que he leido es que las posib de embarazo bajan de un 3-10%), y estas posib son muy escasas.

Lo únicoq ue pienso esta vez, es que tal vez debería trsferirme por lo menos tres embriones, si se diese el caso que los hubiese para aumentar mis posib en vez de dos.

Mi gine piensa que el motivo de no haberme decidido aún por ovo, ha sido en en el anterior ciclo me quedé embarazada ( aunque terminó en bioquímico) y por esto no he perdido aún la esperanza pensando que esta vez podría quedarme y seguir el ambarazo adelante y tal vez tenga razón, quizas la esperanza es lo último que se pierde, pero esta vez soy muy realista y más depués de haber escuchado al gine, en el que enla segunda visita y despues de haberle comunicado mi decisión fue realmente duru, susu palabras fueron tan duras que las tengo bastante presentes “¿ Tu sabes donde te estas metiendo?”, esto me cuesta trabajo quitarmelo de la cabeza, es como si ya de antemano todo estuvise perdido,pero tengo que luchar por ese 5-10% de posib aún , quizas mas cerca de un 5% que de un 10%, no sé.

Me planteo si habré hecho bien no llendo a aovo directamente , porque luego no sé si me quedra dinero ni energias, ni ánimos.

Muchas gracias a todas, la verdad es que a este ciclo voy bastante mal de ánimos y a veces incluso tengo dudas de si habra sido la mejor opción pero creo que no debo de dejar de intentarlo, solo que creo que voy a vivir un periodo de una larga pesadilla, temores, incerditumbres, posibles abortos, posibles malformaciones, la gran posibilidad de negativos…, ahora sí que no me encuentro para nada con ánimos ni energías de reincorporarme a trabajar, y quizás esto me hunde aún mas, porque no me siento centrada, no me veo con energías, tengo mucha ansiedad, insomnio, ganas de llorar, llanto espontaneo, de hecho a veces tengo que tomar angún ansiolitico ocasional, y además una gran desconcentración, me cuesta enterarme de loq ue dicen cuando se me habla.

Luego está el tema economico, y que no sé hasta cuando parar todo, parar la busqueda de la maternidad, porque si falla este ciclo y voy a ovo tampo hay certeza absoluta de éxito, y no sé cuanto tiempo tendría que seguir alargando el tratamiento, y eso me desespera también, porque no puedo estar eternamente de baja, y en el caso de que decidiese parar la busqueda de embarazo tambien necesitaría un periodo de duelo, para sumir todo lo que he vivido y aceptar una nueva situación, creo que necesitaría tambien meses para recuperarme.

Enfín el tiempo juega en mi contra , y es un factor no desdeñable,no solo por mi edad, tambien por la de mi marido que tiene años más que yo y tampoco puedo pretender hacerle pasar por una paternidad que no sé cuantos años , meses o teimpo tardaremos en alcanzar .

Creo que lo único bueno de todo esto es para darme cuenta de cuales son mis verdaderas prioridades en la vida, y una de ellas por ahora es la familia, me guste o no.