Aqui estoy otra vez para daros la paliza… hemos ido a la visita con la gine, y ha sido pues cómo me esperaba… Me ha dicho que tengo una trompa obstruida y que las posibilidades con IAD se reducen, que sería mejor ir a FIV con donante. Esto es lo que me temía y así me lo ha confirmado. No me ha dicho mucho más, sólo que nos lo pensemos y para malgastar dinero con inseminaciones vayamos a FIV.

La verdad es que estoy hecha un lío, si hace un par de meses debido a los problemas de mi marido nos decidimos a ir a donante por IA, ahora a parte de donante tiene que ser con FIV. Si ya es difícil asumir lo de donante ahora ésto. Hemos estado estos meses cómo hormiguitas ahorrando cada céntimo para tener para unas varias IA, tenemos un sueldo normal y no nos sobra precisamente y el único consuelo que teníamos es que nos iba a costar menos dinero, aunque no fuese mi marido papá biológico, ésto es otro palo más y ya empiezo a estar cansada, me siento sin fuerzas, triste y sin ganas de nada.

He estado aguantando las lágrimas en la consulta y nada más que he salido me he venido abajo, éste pobre ya no sabe qué decirme, intenta animarme y ser positivo y yo cada vez lo veo más difícil, no sé si voy a tener fuerzas de luchar hasta el final. Lo que empezó siendo un problema de uno, ahora es de los dos. Todo se complica, se limita, no sé que hacer.

Por otro lado para empezar tratamiento en la seguridad social nos quedarían 15 meses, y ya no sabemos si esperar o qué hacer, vamos justos de dinero y sería otra opción, pero pienso en esperar todo este tiempo después de dos años y medio y no sé que es mejor, si consumirme estos meses, o lanzarme e intentarlo.

No quiero desanimaros a las demás ni poneros tristes, lo siento, no es mi intención, pero es el único sitio dónde sé que me vais a entender y dónde voy a encontrar unas palabras de consuelo, mientras escribo estoy llorando, es tan difícil ésto, te sientes sóla, sólo lo entiende quien lo vive cómo tú.

Tenemos que ir a hablar otra vez con el biólogo a ver si él nos dice lo mismo y que posibilidades ve, sé que con FIV las posibilidades son más altas, pero sé tb que es normal darse unos cuántos batacazos hasta conseguirlo, mis esperanzas se desvanecen y mi sueño se aleja día a día.

Siento ser tan pesimista, sólo espero algún día poder empezar con todo ésto, aunque no sé cuándo va a ser, yo creo que no he llorando tánto en mi vida, sé que hay cosas peores, que muchas me dais mil vueltas en ésto, que tengo que ser fuerte, lo sé, pero hoy me cuesta…