Pues ahora sí o sí tengo que aceptar que no hay nada que hacer.  Este mes hemos hecho un nuevo intento y hoy he tenido el sexto aborto, un bioquímico de poquísimo (gracias a Dios porque tenía mucho miedo de tener que pasar por otro legrado), así que, aunque me cueste mucho, se terminó al menos hasta que podamos hacer algún tto.
Nunca pensé que no tendría hijos, era algo que daba por sentado desde niña, pero las cosas vienen como vienen y no cuentan con nuestras opiniones, planes o sentimientos.
Entiendo a tu marido Selma, quizá no sea un mecanismo de defensa sino la realidad.  Nosotros éramos muy felices antes, de hecho, no he sido mas feliz que el tiempo que he estado con mi marido antes de decidir ser padres.  Luego todo cambio:  preocupaciónes, disgustos, miedos, depresiones, bajas, sentimientos de culpa…  nuestra relación resentida, nuestra vida parada girando en torno a una idea imposible y mucha tristeza.  Ahora tenemos que aprender a volver a aquellos años pero con el añadido de que sabemos que tenemos facilidad para conseguir un embarazo pero no podemos ser padres.  No sé cómo volver atrás, cómo dejar de sufrir, cómo no mirar con envidia a las embarazadas y con deseo a los bbs, pero tengo que aprender y sé que me va a costar muchísimo.
Nuestro plan B sí es un mecanismo de defensa pero es necesario porque la vida sigue y los humanos nos movemos gracias a pequeños objetivos que nos hacen esforzarnos y centrarnos.
Esto va a seguir siendo duro pero estoy segura de que mas de una vez vamos a agradecer no tener hijos, eso os lo puedo asegurar, como os puedo asegurar que mas de una vez padres que nos rodean pensarán en la suerte que tenemos.
Voy a segur escribiendo en este forito para que no quede perdido y me gustaría que vosotras también lo haríais.  Quizá juntas sea mas fácil y la experiencia de alguna sirva a las otras porque, según las estadísticas, muchas no lo conseguiremos.

A mi me resulta muy dificil tomar una decisión definitiva.
No sé si os he dicho que he empezado a tomar la píldora nada mas tener el aborto porque me conozco, tengo subidas y bajadas de ánimo y con poco me quedo y con menos lo pierdo y claro, no se puede estar abortando cada tres o cuatro meses como llevo los últimos dos años.
En cuanto a mi vida la paré del todo, físicamente porque me encontraba mal con la ansiedad, los embarazos, los abortos, las depresiones y todo lo que he pillado por el camino (no sé si es que se me han bajado las defensas o qué pero todo para mi).  Mentalmente porque he dejado de ser mujer para ser madre y solo madre, ni mujer, ni pareja ni nada, solo madre sin hijos.  Vamos, un desastre.
Estos días todavía me siento fuerte pero sé que me quedan muchos baches y mas llantos.
Intento centrarme en el famoso plan B y pensar que es otra opción.  Nosotros no podemos adoptar ni acoger por mi ansiedad y ciertas reticencias de mi marido que igual se le pasan (no nos darían el certificado de idoneidad) pero no desecho la idea de acoger algún niño ruso en verano, aunque ahora estoy en plan egoista y pienso que lo primero soy yo:  superar el grado de ansiedad que he alcanzado en estos dos años, mejorar nuestra relación de pareja y recuperarnos un poco económicamente (he estado tanto de baja que cuando pasé el primer mes entero trabajando lo celebré, jamás pensé que trabajar me daría tanta alegría y fortaleza).
A ver si poco a poco todo se vuelve un poco mas sencillo.  Mientras seguiremos el refrán:  “A quien Dios no da hijos, el diablo da sobrinos”…  y como a esos se les puede malcriar somos unos tíos guays.

Hola Frica.  Sí, me hicieron las pruebas de trombofilias y coagulación y todo bien.  Es triste que estés deseando que te dé una prueba mal, pero nada, que la fragmentación podía ser la causa pero mejoró.  No saben lo que pasa, no encuentran nada mal, así que no saben contra qué luchar.
En muchos casos darse un respiro físico y mental es muy importante.  Hay gente con capacidad para desconectar en periodos de espera pero yo no soy de esas y genera un agotamiento tremendo.  La verdad es que nada me había producido tanto deseo y tanta frustración como el no poder tener hijos, por eso si consigo mejorar (que lo conseguiré) y aceptar, es probable que no lo vuelva a intentar porque esto para mi es un espiral del que no salgo.  No me arrepiento de estos dos años, he estado volcada en ello, pero no quiero repetirlos.  Otra cosa sería que algo cambiara, que consiguieramos dinero para hacer pruebas raras y encontrasen algo que no está bien o para hacer un tto., entonces igual me lo pensaría y lo intentaríamos una vez mas pero a día de hoy, mis embarazos son abortos y es algo que ya puedo aceptar porque tengo que vivir con ello.
Mi marido me ha visto tan mal, tan hundida (y eso que he llorado mucho a escondidas) que dice que lo que yo quiera pero que por el lo dejamos porque está sufriendo por mi y tiene miedo de que al final algo vaya mal y me pase algo.  Cada vez que entro a quirófano para un legrado se pone malísimo el pobre.
Hoy por hoy, y teniendo en cuenta que solo hacen dos semanas del último aborto, estoy bien, de hecho es la vez que mejor estoy.  He llorado mucho menos que las otras veces y creo que empiezo a aceptar y a hacerme ilusiones con cosas que aunque no estaban reñidas con la maternidad, no podía disfrutar porque lo mío ha sido pura obsesión y yo misma no me he permitido el lujo de ser feliz durante estos años.  La semana pasada mi marido hizo una salida en moto y no me mosqueé y esta igual, antes era como si pensara que no podíamos ser felices porque acabábamos de abortar o lo estábamos intentando y no lo conseguíamos.  Pero parece que ese chip ha cambiado por fin y poco a poco veo las cosas de otra forma.  Y lo mas importante, me siento bien, no como para tirar cohetes pero como no he conseguido sentirme en este tiempo, y liberada porque la sensación de “no lo voy a conseguir porque soy una cobarde y no lo intento lo suficiente” se está alejando.
Els, sola se puede ser muy feliz, de hecho yo he vivido sola y he estado genial (además la felicidad de cada uno está en su interior, no en lo que le rodea) pero conocí a mi marido y actualmente no imagino la vida sin el.  El amor, supongo

Muriel, siento mucho lo que te ha pasado.

Yo alfinal seguí con mi segundo intento FIv con mis óvulos, estoy en proceso de estimulación, sigo mal de mi animo y ansiedad. Y la verdad es que me estoy planteando tambien parar un poco cuando acabe este ciclo, porque creo que no puedo más.

Supongo que la parte piscológica es fundamental mantenerla bien, cada uno sabe perfectamente qué es lo que le hace tambalearse, supongo que no somos de hierro , todo nos afecta en mayor o menor medida y es lo lógico y humano.

Quizas tengamos que aprender a cuidarnos, no lo sé.

Muriel, espero que estés recibiendo ayuda psicológica,y que te recuperes pronto de este bache anímico.

Un fuerte abrazo. Besos y saludos a todas. 

Nosotros antes de empezar nos pusimos topes, el principal era que nada de donación de óvulos o esperma (mi marido es muy reacio a que no sea hijo biológico suyo) pero luego esto te enreda y hubo un momento en el que discutimos porque a mi ya no me importaba.  Al final, como no nos han ofrecido ningún tto. fue una de esas discusiones tontas que tuvimos (y tuvimos varias, vaya crisis de pareja, es como si hubiera perdido el norte especialmente yo porque mi marido tuvo mas paciencia que un santo) por algo que podía suceder pero nunca sucedió.
Irenilla, a una compañera del foro en el que escribo normalmente le ha pasado lo que a ti, fue a la transferencia y ningún embrión, nosotras nos quedamos frías, así que ni me imagino ella.  Su caso fue en la ss, tenía que llevar una donante porque hacen donación cruzada.  Dicen que es gratis pero es mentira, normalmente pagas a la donante que llevas.  Yo no entiendo nada, pregunté pero ella no ha entrado desde hace unos días:  ¿qué pasa si tu donante tiene muchos óvulos para otra persona y la que te tiene que dar a ti no tiene ninguno o tiene menos?  Pues ni idea, la verdad.
En tu caso, no sé qué problema hay con la cantidad de óvulos que consiguen porque tengo compañeras a las que les han extraido menos y están embarazadas (con uno solo).  La cantidad de óvulos varía mucho de una mujer a otra, del tto., del ciclo…
A veces pienso que no tengo ni puñetera idea, normal, no es mi trabajo, y ellos menos, la verdad.
Lo que sí he aprendido es que los topes son buenos, que hay que cuidarse porque esto es durísimo y pasa factura, que hay que cuidar la relación de pareja y tener muy claro dónde se mete uno (nadie te avisa), que hay que exigir porque tenemos unos derechos como personas y como pacientes, que hay que saber decir:  “paro un tiempo, lo necesito” o “lo dejo”…
A veces se nos olvida que lo primero es una misma.  Por nosotras.  Porque un bb nos va a necesitar al 100%.  Porque la vida sigue…  o empieza.

Los aniversarios son crueles, te obligan a recordar, no te dejan olvidar.

Los días pasan lentos, algunos son buenos, llenos de ilusión, otros, completamente prescindibles.

Y así va pasando la vida.  Seguimos con el plan B.