Chicas no quiero desanimar a nadie, esto es para que os riais entre tetas, biberones, gases, fruta, cereales, barrigas, contracciones. Se que es un poco largo, pero leedlo si podeis que os vais a reir mucho.

    De  Gomaespuma, muy bueno.

    SER  PADRES EN 10 LECCIONES:

    1) Para  vivir la experiencia del embarazo: cuélguese una bolsa de garbanzos a la altura  de la barriga, agregando un puñado todos los días durante nueve meses. Después  de  los nueve meses, abra la bolsa y retire el 90% de los garbanzos.

    2) Antes  de lanzarse a tener hijos, busque una pareja que ya los tenga y sométalos a  estudio. Critique sus métodos para imponer disciplina, su falta de paciencia,  sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten  como salvajes. Sugiera maneras de mejorar el comportamiento de los niños a la  hora de acostarse, ir a hacer pipí o comer. Aproveche, será la última vez que  tendrá todas las respuestas.

    3) Para hacerse una IDEA de cómo serán las  noches, consiga un almohadón húmedo de entre 4 y 6 kilos, y recorra el salón  llevándolo en brazos, sin sentarse, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la  noche. A las 10 suelte el almohadón, ponga el despertador para que suene a las  12 y duerma. Cuando a las 12 suene el despertador, levántese y vuelva a pasear  el almohadón por el salón mientras canta canciones de cuna en la oscuridad.  Repetir a las 2 AM a las 4 AM y a las 6 AM. Opcional: a las 4 AM puede dar una  vuelta en coche con el almohadón. Siga esta rutina durante 5 años. Ponga siempre  buena cara.

    4) ¿Es posible aguantar a los niños dentro de casa? Para  averiguarlo, unte nocilla en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconda un  trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjelo ahí durante todo  el verano. Meta los dedos en las macetas y luego arrástrelos por las paredes más  Limpias. Dibuje encima de las manchas con lápices de color. Compre 5  cachorritos de doberman y déjelos retozar en su dormitorio.

    5)  Vestir a un niño pequeño es simple: primero, compre un pulpo, pídale al  verdulero una bolsa de red y trate de introducir el pulpo dentro de la bolsa de  manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. No se  aflija, le puede dedicar toda la mañana.

    6) Niños en edad escolar: Guarde  una caja de huevos (vacía). Usando una tijera y unos rotuladores, conviértala en  un gracioso cocodrilo. Ahora junte un envase tetra-brik, una pelota de ping-pong  y un paquete de cereales vacío y construya una réplica exacta de la Torre  Eiffel. Comience este trabajo a las 11 de la noche, que sería la hora en la que  se entera que ES PARA MAÑANA. ¡Excelente! Ahora espere las críticas de la  maestra.

    7) Cambie el coche de dos puertas por una camioneta. Y no la  lave nunca más. Después de todo, es un auto familiar, sin valor de reventa.  Compre un helado de chocolate y aplástelo en la guantera. Meta dos monedas de 10  cts. en el compact. Compre un paquete familiar de galletitas dulces. Macháquelas  un buen rato sobre los asientos traseros. Salga del coche, y  arañe ambos  lados del vehículo con la llave. ¡Perfecto!

    Vaya al supermercado.  Lleve consigo lo más parecido que encuentre a un niño de menos de cuatro años  (una cabra adulta es ideal). Si piensa tener más de un hijo, lleve dos cabras  sueltas. Haga la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Mantenga  discusiones con los encargados de seguridad del supermercado, subiendo en el  escalafón (pero siempre sin perder de vista a las cabras). Cuando llegue al  gerente, cambie de supermercado.

    9) Darle de comer a un niño: Compre un  melón, vacíelo, y hágale un pequeño agujero en un costado. Cuélguelo del techo y  déle un golpe para que se balancee. Ahora tome un plato con puré de calabaza.  Trate de meter cucharadas de puré dentro del melón, mientras simula ser un  avión. Siga intentándolo hasta terminar la mitad del puré. El resto, viértalo  sobre  su regazo, y desparrame bastante en el suelo.

    10) El aseo de  la criatura: Consiga un gato adulto (preferentemente callejero o semisalvaje).  Póngase su mejor traje si es hombre o medias y zapatos de tacón alto si es  mujer. Llene la bañera con agua tibia y juguetes de goma. Acto seguido  introduzca el gato y lávelo con champú. Luego de enjuagarlo y secarlo con una  toalla, siga el procedimiento indicado previamente con el pulpo y la bolsa de  red. Repetir todas las noches durante 5 años.

    Si logra superar estos  pasos, usted puede tener hijos cuando lo desee. El resto es lo mejor que le  podrá pasar en su vida.

AH PARA ANIMAR UN POCO, IMAGINAROS ESTO MULTIPLICADO POR DOS

ESPERO QUE OS HAYA GUSTADO, JAJAJJAJA

Maruchi!!! Me he reído muchisimo, estoy esperando que llegue mi marido porque se va a morir de la risa. Muy bueno, de verdad.

Hola chicaaas!

Siento no haber escrito antes, pero como sabéis por experiencia propia, voy uf!!este fin de semana hemos vuelto a tener visita. . Tengo una montaña de ropa esperándomeee que miedo me da mirarla!!

Pues como os comenté, fuimos al pediatra por el tema de los vómitos y regugitaciones. . NADA DE CAMBIAR LA LECHE. Han cogido 300 gramos cada una en 10 días y él dice ser muy prudente y cambiar la leche (siendo fisiológico) no es la solución. . éso sí, si esta semana, que me ha mandado volver, hubieran perdido o no cogido peso, me cambia a la misma leche pero AR. Yo le dije que todo el mundo me aconsejaba cambiar la leche, y na, que no.
Ya os dije también que era anti-sacar a las niñas a la calle. . Pues el sábado iba a hacer bueno (más o menos)aquí. . Y le pregunté si podía darles una vueltecilla a las 12 o así y me dijo: “te han pedido ellas salir?No. Las queréis sacar porque estáis hartos de estar en casa,pero haz lo que quieras”. . Y éso hice,córcholis. . El sábado, nos pusimo guapos, y nos fuimos a dar un paseíto y a estrenar el carro.
Volviendo al tema leche, igual un poco razón tenía,porque ha surgido un nuevo problema:EL CÓLICO DEL LACTANTE. Todas las noches a las 8-9 locura total!!!lloro lloro lloro lloro. . a éso le unimos vómitos pedos como un adulto, regurgitaciones. . y más lloro. Imposible calmarlas. Después de la toma de las 12, hasta la 1 dan otro poco guerra y ya hartas de llorar caen en coma,pero claro, a las 4 se despierta, les damos la toma, otra hora hasta que digieren y ya otro poco dormir hasta las 8-9. . Total:estoy en coma,ando dándome golpes por todas partes. El otro día, casi me parto los dedos de los pies con las minicunas. . Anda, MELENDI está contando lo mismo en corazón corazón jajajaja!

Bueno, pues ésta es mi odisea. . Yo ya sabéis, siempre pregunto:Algún consejo o truco para pasar estos meses mejor?

Patricia. . Mucho ánimmo, con casi dos kilos tiran para adelante seguro. . Las mías con 2 400 y 2500 no necesitaron nada. .

a ver digitalisa

lo ideal es que te dejen la llave de los cuartos de abajo y dejes ahi el carro y solo subas a los bebes en los capazos o maxicoxis. si no pues no te quedaria otra que subir a los bebes, dejarlos un segundo en los capazos, bajar corriendo y subir el chasis plegado.

para plegar facil te diria que cogieras la maclaren, que hay incluso un truco que permite estrecharla un poco con los bebes dentro, quiza con este truco incluso te quepa en el ascensor….

con la diagonal que dices el powertwin tampoco te cabe pero apra este tb hay un truco, quitas el maxicoxi de delante, lo dejas en el suelo del ascensor y plegas un poco el carro con el maxi de detras puesto y lo pones en diagonal, luego arriba ya instalas todo el percal de nuevo

es que en los ascensores antiguos no cabe ningun gemelar abierto,

y luego hay un momento en que los bebes no se sostienen sentados pero tampoco van ya en capazo… en ese momento no se como haria, yo vivia en un primero sin ascensor y subia a uno, lo dejaba en la cuna y corriendo corriendo bajaba a por el otro. pero claro ni eran 8 pisos y desde mi casa se veia el carro abajo. pero no se…

hola guapa

la maclaren esta homologada desde el nacimiento, es una silla de paseo pero se puede usar desde le nacimiento, de hecho en este foro hay mucha mamas que no han usado otra silla

es que mira, de recien nacidos puedes usar cualquier carro, me explico, tienes un carro con 2 maxis o 2 capazos, pues bien, desmontas uno, lo dejas en el suelo del ascensor, luego el otro, pliegas el chasis y haciendo el tetris podeis subir los 3 en el ascensor…. pero es que luego hay una edad en la que no van en capazo pero tampoco se sostienen sentados solos… en este momento a mi se me ocurre otra cosa, comprarte una mochila y subir a uno en la mochila y al otro en brazos?…. ufff es que es un lio, a no ser que los aguantes en el maxicoxi hasta que se tengan sentados y podrias subir el maxi del asa

que liooo

pues depende de los bebes eneldo

de hecho a los bebes solo se les puede pasar a la silla de grupo I del coche cuando pesen 9 kg, y los mios ocn 10 meses aun iban en el maxicoxi a contramarcha en el coche, asi que si que cabian, con 7 meses y medio se sentaban perfectamente.

depende si tienes bbes enormes pero se suele cambiar de silla de coche sobre los 9 meses o asi, asi que caber caben, de hecho estan homologados hasta 13 kg

Lo del cambio del maxicosi al grupo 1 depende mucho del niño. Mis niños con 12 meses pesaban 7 y 7 y medio, no han alcanzado los 9 kilos hasta lo 20 meses. Depende de la altura tambien!! Yo los cambié a los 9 meses porque ya los veia incómodos.
Otra cosa, grupos 1 hay varias marcas, yo compré los jané exo porque eran bastante recogiditos para lo canijos que estaban ellos.

Una cosa es que recomienden 9 kilos para cambiarlos y otra cosa es el sentido común, un niño de año y medio,  con 84 cm de altura aunque pese menos de 9 kilos no puede ir en sentido contrario a la marcha. Yo cambie a los niños porque veia que llegaban con los pies al asiento. Los 9 kilos son importantes pero tambien lo es la altura