Esperamos que os guste la entrevista

Reyes Salvador es periodista y autora del libro “Diario de una fecundación in vitro” (Ediciones B, 2007), en donde relata la experiencia de someterse a tratamientos de reproducción asistida, desde la visión de una paciente y a modo de diario. Hemos querido hablar con ella para que nos cuente un poco más del tema y nos hable de las novedades que trae su libro que acaba ser reeditado en formato digital en la tienda online Amazon.

Nos reunimos con Reyes para un café en la terraza del Citilab (Cornellà de Llobregat), una antigua fábrica textil reformada donde se encuentra la redacción de lainfertilidad.com y estuvimos hablando sobre cómo ve ella el mundo de la reproducción asistida y de su experiencia en concreto.

“En torno a la infertilidad hay un halo de secretismo. Es un tabú ancestral y, a pesar de que vivimos en una sociedad supuestamente progresista, seguimos ocultando. Es nuestra vida privada y no es necesario contárselo a todo el mundo, pero de ahí a vivirlo como un estigma hay un abismo. No lo explicamos porque, contrariamente a lo que parezca, no se vive con normalidad. Todavía hay mucho tapujo y mucha tontería”, así nos lo dice Reyes.

Ella, cuando escribió el libro, encaró el reto como “el reportaje de su vida”, pensando podría ayudar a otras personas en su misma situación y también como terapia personal, para mantener la cabeza fría durante su proceso, ya que lo fue redactando mientras estaba inmersa en el tratamiento.

La historia que cuentas en el libro es algo con lo que muchos y muchas se van a identificar. Cuéntanos… ¿Cómo surgió la idea de hacer el libro? ¿Por qué es diferente al resto?
Yo ya era consciente de que tenía pocas posibilidades de ser madre. Por edad, 40 años cuando comencé el tratamiento, y porque mi pareja tenía baja calidad espermática. Él ya se había sometido a tres tratamientos de ICSI con su exmujer y no habían conseguido ningún resultado.
Nos enfrentamos con mucha serenidad. Con esperanza, pero no dándolo todo por ganado. Decidí no ser la protagonista, desdoblarme e intentar vivirlo como si no me pasara a mí. Inicie la escritura a tiempo real, a modo de diario. Y al poco tiempo contacté con Ediciones B y, como no había ningún libro de esas características, decidieron publicarlo aunque no estaba todavía terminado. No sabía si acabaría logrando un embarazo. Hay que tener claro que la fecundación in vitro no es una ciencia infalible y que no siempre que te sometes a un tratamiento consigues tu objetivo. Finalicé la parte del diario y pase a la redacción de la parte más periodística. Y en la primera versión del libro no desvelo si por fin me quedo embarazada. La finalidad del  libro no es esa: el objetivo del libro es acompañar y explicar lo que no entendemos del proceso, desde el punto de vista del paciente, y para ello conté con el asesoramiento de profesionales médicos.
El primer ejemplar lo pudo tener mi hijo con ocho meses en sus manitas. Pensé que iba a tener mucha repercusión, pero ahí surgieron de nuevo los prejuicios. A la gente le da apuro que la vean con un libro de esta temática. Pero para mí lo importante es que haya servido a los que lo han leído, sean muchos o pocos. Cada vez que me escriben lectoras del libro contándome lo mucho que les ha ayudado me da mucha alegría, aunque no las conozca de nada.

¿Cómo ves el tema de la reproducción asistida en tu entorno actualmente? ¿Sigues viendo mucho tabú?
Sigue habiendo prejuicios y secretismo. Cuando publicamos el libro en papel, la editorial y yo pensábamos que contribuiríamos a que se diera a conocer este tema desde otra perspectiva, pero lo que encontramos fue que la gente tiene miedo a comprar un libro así, es como quien lleva una novela romántica y le da miedo que les tachen de romanticones. Tampoco verás a nadie por la calle mostrando la portada de un libro que se titule “Disfunción eréctil”. Sigue habiendo muchos tapujos y mucha tontería, en general. Y sobre la fecundación el desconocimiento hace que se digan muchas barbaridades. Gente que, con buena intención, te dice: – “Cuando te tranquilices, seguro que te quedas”, cuando hay una imposibilidad física real o médicos, pocos, que le dicen a pacientes con muy poco tacto que no valen. Pienso que es un tema delicado y que hay que cuidar mucho el lenguaje que se utiliza. A un hombre no le puedes decir “no vales”. Que yo sepa no te dan un carnet para ser padre y no se debe nunca ligar la infertilidad con patologías sexuales. En eso los hombres son muy sensibles. Tampoco se le puede decir a una mujer “estás vaciada”. Lo peor de todo es que personas que disponen de información y supuestamente de cierto nivel cultural dicen cosas sin pensarlas.

Hablando de tu caso, ¿qué problemas encontraste(is)? Por lo que pude leer, el problema era de tu pareja…
Yo entré en esto sabiendo que mi pareja ya había pasado por tres FIVs, la supuesta imposibilidad para ser padres venía por su parte. Pero los médicos lo catalogaron de “factor mixto” porque además de su problema con el esperma se unía mi edad. Me ahorré el proceso que se tuvo que tragar su anterior pareja. Y el que él tuviera que aceptar que era infértil. En este aspecto creo que yo jugué con mucha ventaja. Fuimos directos, no se perdió tiempo y hasta se aprovecharon  los informes médicos antiguos. A los dos meses de relación sentimental me hice una histerosalpografía, que es una prueba que se realiza cuando se lleva mucho tiempo intentando quedarse embarazada. Ya sabíamos que había dificultades por el lado masculino así que me hice todas las pruebas ya que, como apuntó mi ginecóloga, solo faltaba que yo además tuviera algún problema añadido. Queríamos desde el primer momento saber nuestras posibilidades reales y de no ser posible cambiar nuestro proyecto de vida en pareja. Concienciarnos de que no podríamos ser padres. Como repito, jugábamos con ventaja. Se pierde un tiempo precioso con el diagnóstico. Y luego está la manía de decir: “la culpa es de él o de ella”. No. La culpa no es de nadie. Yo decidí que quería tener un hijo con esa persona y qué mala pata, que no podía tenerlos de una manera sencilla. Pero yo le había escogido a él como padre de mis hipotéticos hijos. Tendríamos más dificultades, no culpas, y había que intentarlo.

¿Cómo ha sido la experiencia de contárselo a vuestro entorno?
Yo lo he vivido con total naturalidad. Pero, el hecho de que mi pareja ya hubiera pasado por procesos similares indiscutiblemente ayudó. Se siente mucha presión y solo falta que tengas que ir con excusas y medias verdades. Es un tema privado, que no tiene por qué importar a nadie, pero tampoco se tiene que esconder.
Yo no tengo reparos en decir que mi hijo es in vitro. Y cuando lo comento, enseguida salen madres que me cuentan que su hijo o sus hijos también. Pero soy yo la que doy pie a que me expliquen. No interrogo, cuento.
La gente tiene miedo a muchas cosas. Es un proceso largo y doloroso, en el que no solamente cuenta el estado físico. Influye el estado de ánimo, el desgaste emocional, cómo lo llevas con la pareja… Muchas parejas se han separado por esta presión. Porque la mujer no se siente comprendida, porque el hombre se siente rechazado, porque solo se piensa en tener hijos y no se cuida la relación …

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