Hola a todas,
Supongo que es una tonteria escribir esto pero la verdad es que hoy me siento verdaderamente deprimida. Los ultimos dos meses han sido de examenes, analisis, consultas medicas y todo eso para que la semana que pasada al final nos dijeran que el cuadro medico no es sencillo. Ademas de tener una de las trompas obstruidas, con las celulas Nk por encima de su nivel, el anticoagulante lupico positivo, hiperinsulinismo, resistencia de las arterias uterinas y ausencia de flujo diastolico en las mismas, mi esposo tiene no solo bajo conteo de los espermatozoides sino tambien poco motilidad.
Hace un mes me enterè de que mi ex esposo acaba de tener su primer bebè y hoy vi las fotos de su bebè y me sentì con mucha rabia. Siento que èl se portò muy mal conmigo y sin embargo, Dios lo premiò y yo aun no sè si podrè siquiera tener un bebè. Me averguenza reconocer que siento un odio profundo no por su hijo, ni por èl sino por las cosas que me hizo vivir, ya que no puedo dejar de pensar que mientras estuvimos juntos me hizo perder el tiempo haciendome creer que creia tener un hijo cuando la verdad es que no era asi y todas sabemos que para las mujeres como nosotras el tiempo es valioso porque mientras mas tiempo pasa mas dificil es salir embarazadas, porque con la edad las cosas se complican aun mas.

Me siento egoista de no poder sentir alegria por èl, pero la verdad es que nunca pensè que tener un hijo iba a hacer algo tan dificil.
Yo sè que apenas estoy comenzando en todo este asunto, pero tal vez por eso siento algo de miedo de escuchar tantos conceptos y explicaciones medicas que la mayoria de las veces ni siquiera entiendo porque estoy en Italia y yo soy venezolana y casi siempre mi esposo tiene que traducir lo que me dicen cuando me hablan en lenguajes muy tecnicos y me pregunto cuantas de las cosas no suavizarà para no preocuparme mas.

Leo que aqui hay muchas mujeres con 5, 6, 8 y hasta 10 anos tratando de tener un bebe sin exito y me pregunto si para mi serà tan dificil leer el tan anhelado + en un examen de embarazo y me da terror,  y me duele sentirme como un ser defectuoso y no poder expresarlo libremente porque mis amigos y familiares estan en Caracas tan lejos de mi que ni imaginan mi soledad y a mi esposo tengo miedo de decirle como me siento porque a veces siento que es demasiado tranquilo como para entender mi estres, èl es de los que dice que si no llega un bebè no importa porque es feliz asi conmigo, pero yo vivo pensando que dejè a mi familia, amigos, mi pais, mi trabajo, todo por hacer una familia y ahora siento que renunciè a todo por un imposible.

Disculpen si escribo tonterias aqui, pero necesitaba desahogarme.