Hola belinda, nos podemos apuntar tambien si estamos en ovo??
Si es asi, me apuntas?…mi ciclo empeza (supongo) el 3-10 y la de mi donante me han dicho que una semana despues. Asi que calculo que la punción será hacia el 20 de octubre!!.
Besos

hola chicas q tal va todo?perdonarme pero estoy sin internet en casa asi q me estoy un poco perdida pero ya sabeis toda mi energia positiva y toda la suerte del mundo para todas vosotras }{ }{ }{
besitos

Gracias por apuntarme Belinda…sabes que estoy encantada de poder pertenecer al club de las que pronto estarán en betaespera.
El tratamiento de ovo (para la receptora, claro) es igual que el de frigos, ya que todo lo demas (banderillas, puncion…) lo sufre la “santa” donante. Por lo tanto yo solo tengo que tomar progynova (pastillas) desde el dia que me venga la regla…que si no se atrasa sera pasado mañana….ya veis que para mi es un pasaillo.

Muchas gracias por la buenas vibraciones…yo en este tratamiento vengo con energia renovada y mucho positivismo, ya no hay motivo para que no funcione, ya que los ovocitos son de una “niña” de poco mas de 20 añitos…asi que de anomalos, na de na. A si que espero que se cumpla el presentimiento y si son  :pregnancy-t-shirts-category: mejor.
Gracias y besos.

perdonen mis ausencias , no me addujeron los
es que estoy de estudiante ahora , yo y mis locuras.estoy dando un curso de como organizar mi tiempo……sisi mi tiempo…….jejejeje
y esperando al 15 pa variar…
desearles suerte a todas y dar la bienvenida a las que no se la di¿¿¿¿
por que numero vamos????

besotes

Y aqui un chiste de lo mas realista que me mando nuestra amiga y betaesperante sunset 

‘TENER UN HIJO’ (Andreu Buenafuente)
> >>>
> >>> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
> >>> velas, mi mujer y yo le dijimos:
> >>> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
> >>> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
> >>> Una play station o un hermanito.
> >>>
> >>> Y mi mujer y yo nos miramos y dijimos:
> >>> ‘joder, la playstation son ochenta mil’
> >>> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
> >>> que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta
> >>> dejar embarazada a tu mujer.
> >>>
> >>> ¡Es verdad! ¡Tú llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
> >>> caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la
> >>> dejas embarazada a la primera!
> >>>
> >>> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de
> >>> tanto empujar, que dejarla embarazada.. ! Eso si, os ponéis los dos muy
> >>> melosos:
> >>> Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas:
> >>> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
> >>>
> >>> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
> >>> ‘A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo’.
> >>>
> >>> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el
> >>> mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al
> >>> ginecólogo y el tío te dice:
> >>> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
> >>>
> >>> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
> >>> -Tres al día cada 6 horas.
> >>>
> >>> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
> >>>
> >>> Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días
> >>> sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está
> >>> todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de
> >>> una reunión y suena el teléfono:
> >>> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
> >>>
> >>> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
> >>> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
> >>>
> >>> -¿y no puede atenderla un médico?
> >>>
> >>> -Hombre, es que preferiría que el niño fuera mío.
> >>>
> >>>
> >>> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
> >>> ‘jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!’.
> >>>
> >>> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
> >>>
> >>> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan
> >>> ganas de decirle:
> >>> ‘Su espermatozoide, gracias!
> >>>
> >>> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
> >>> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga
> >>> un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con
> >>> los pies en alto.
> >>>
> >>> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle
> >>> a ella:
> >>> ‘¡Aguanta, aguanta un poco más!’
> >>>
> >>> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
> >>> dice:
> >>> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
> >>> puede que tenga usted pocos espermatozoides.
> >>> Y tú piensas:
> >>> ‘¡Coño, seis meses….. a seis polvos diarios! ¡lo que me extraña es que
> >>> me quede alguno!’..
> >>>
> >>> Y el médico:
> >>> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
> >>> como….’Espermatoz oides vagos’.
> >>>
> >>> Y mi mujer:
> >>> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
> >>>
> >>> Y el otro:
> >>> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos
> >>> en el óvulo.
> >>>
> >>> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para
> >>> recorrer doce centímetros.!
> >>>
> >>> Y el médico:
> >>> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
> >>> espermatozoides sólo puede ganar uno.
> >>>
> >>> -¡Mira, como en Gran hermano!
> >>>
> >>>
> >>> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una
> >>> habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas
> >>> allí, a ver si se anima.
> >>>
> >>> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
> >>> piensas es:
> >>> ‘¡Huy!, fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener
> >>> problemas en el parto, ¿eh?… ¡Huy!, esta otra… con toda la silicona
> >>> que se ha metido… ¡a ver como amamanta al niño!’
> >>>
> >>> Y encima, mi mujer desde fuera:
> >>> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
> >>>
> >>> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el
> >>> vasito.
> >>>
> >>> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los
> >>> resultados.
> >>>
> >>>
> >>> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes
> >>> sea tuyo. Miras al niño y piensas:
> >>> ‘Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara
> >>> muy corriente’.
> >>>
> >>> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
> >>> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
> >>>
> >>> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
> >>> -¡Ay, que niño tan listo! ¿A quién habrá salido?
> >>>
> >>> Qué ahí ya dices:
> >>> ¡Coño, es verdad! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
> >>>
> >>> Pero de pronto reaccionas:
> >>> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
> >>>
> >>> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era
> >>> más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
> >>> ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
> >>>
> >>>
> >>> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
> >>> Lo que tengo es estrés.
> >>> Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si jugando me
> >>> relajo un poco.

A QUE ME ECHABAN DE MENOS??????

A TODAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS

ALE ese monologo de Buenafuente ya lo oi jejejeje es muy bueno.

Bueno chicas que dentro de un rato voy a consulta y os cuento, que tal mi biopsia, que tal mis analisis y con que empiezo.

ANIMO CHICAS Y TRANQUILDAD