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Bueno pues 24 horas mas tarde intentaré acabar el mensaje
esto ya no es un ladrillo, es una pirámide!!! Hace justo una semana a estas horas me estaban haciendo la eco más… bueno pues, para los negativos creía estar preparada, lo estaba pero para esto noooo …. tenía mucho miedo a que no viniera bien dada mi edad pero confiaba un poco en la suerte, que ingenua!!! Realmente creo que mi cuerpo me estaba diciendo algo, ya os había comentado que no me sentía embarazada, no como la otra vez… pero a pesar de ello la sensación de pérdida y de vacio es muy grande. Me siento muy sola, está Iago que me ocupa todo el tiempo, que está muy cariñoso y que disfruto con él como siempre o más aún…pero hay un halo de tristeza que viene conmigo a todos sitios y por las noches es horrible… estoy en un querer y no poder, quiero olvidar pero no puedo (esa imagen retorna a mi cabeza una y otra vez) no quiero llorar pero las lágrimas se escapan con pequeñas cosas que ves o recuerdas, quiero ser fuerte pero me hundo, mi cabeza está en off… me cuesta muchísimo concentrarme en el trabajo y en casa se me olvidan las cosas, doy vueltas y vueltas a veces sin saber que iba a hacer… Tengo la sensación de que me han ganado la batalla todos los que estaban encontra de este embarazo, que se han salido con la suya. Miro a mi madre y no puedo pensar en otra cosa, no ha dicho nada más…pero está convencida que no tenía que haberlo intentado,que cada cosa a su tiempo…. que soy una vieja vamos… No me atrevo a decir en alto que me gustaría intentarlo de nuevo lo antes posible, me hicieron la puñeta bien hecha en enero y creo que lo repetirán… no creo tener fuerzas para pelearme con ellas, al menos ahora no. Pero tampoco quisiera renunciar a mi sueño, estoy segura que iago crecería mucho mejor con un hermano… por otro lado está mi baja respuesta en los tratamientos y la calidad de los embriones que consigo, me tocó la lotería 2 veces, tres ya serian muchoooo… por no hablar de la economía que va ufff…. justillo. Con todo esto cada día parece que me voy dando cuenta de lo chungo que lo tengo y peor me siento… luego lo pienso y no debería quejarme y menos aqui, yo al menos tengo a Iago y las malas sensaciones acaban por minar el ambiente del foro, lo siento…pero es asi como me encuentro.
Parece que jamas acabaré esto, Iago se ha despertado y escribo con una sola mano, esta acurrucado junto a mi viendo en el portatil a los tres cerditos y el lobo
muchos besotes para todas, mañana será otro dia para intentar nuestros sueños :happy:Pacio..pues no no me ha venido la regla….es el decapeptyl
No tengo mucho tiempo para entrar en el foro y cuando entro ya tenéis un montón de mensajes y no doy pa tanto.
:-* :-* :-* Gracias a todas, ya ni recuerdo los nombres, pero que sepáis que agradezco vuestros ánimos y que me habéis ayudado más de lo que os imagináis.
Piti, hola corazón.
Llevo varias pantallas siguiendo tu historia, y todas son complicadas y a todas les doy ánimos, pero la tuya me ha hecho llorar. No te conozco, pero tal y como escribes yo diría que eres alguien muy, pero que muy especial, describes tus sentimientos de tal forma que es imposible no sentirse un poquito en tu lugar, digo un poquito porque del todo es imposible, por lo menos en mi caso que no he pasado por esa experiencia (gracias a dios).
Entiendo perfectamente que te sientas “sola”, no hay nadie que entienda lo que sufres, nadie de tu entorno me refiero, a veces es necesario desahogarse con alguien, sentir que tienes un hombro donde llorar, y lo de las madres a veces tiene delito. Cuando piensas que deberían ser ellas las que te comprendan y te apoyen, resulta que son tu peor enemigo. A veces es difícil encontrar las palabras adecuadas y tú como madre te darás cuenta con el paso del tiempo. Mi madre no me tranquiliza, me deprime más aun, a veces pienso que deseo ser madre más por hacerla abuela que por yo ser madre, ella es de las que piensa que la vida sin hijos es una mierda, y que falta algo. Yo también lo pienso, pero cuando las cosas se tuercen hacia el otro lado, es necesario cambiar el chip, y valorar otras metas, e intentar sentirse plena con otras cosas.
Con todo esto quiero decirte que, ya que te sientes “sola”, colócate en esa posición y piensa que para decidir que hacer estás “tú sola” también, recuerda que ya que el sufrimiento te lo comes “tú sola”, el beneficio ha de ser para “ti sola” también. No dejes esa espinita clavada, intenta sacarla mientras estés a tiempo, decide “tu sola” que es lo mejor para ti y para tu niño. También te digo que debes poner un límite, un punto que no debes pasar, no debes torturarte indefinidamente.
En mi opinión, yo creo que dos loterías no supones la eliminación de una tercera, ya se lo de la edad, lo del dinero, lo de la familia….pero no sé porque tengo el presentimiento de que eres capaz de saltarte todos esos obstáculos.
Piensa en lo que tú quieres, ahora estás deshecha porque no ves una salida, te encuentras vacía y perdida, no le des más vueltas a lo que pudo ser y no fue, ponte un plazo para parar de llorar :'(, cierra la cajita de los recuerdo para otro momento y piensa en tu próximo paso a dar, y si no es otro intento puede ser un viajecito con tu niño, un día de balneario “tu solita”, quierete mucho, no dejes que nadie te gobierne los sentimientos, y no le pidas a tu gente que te entienda porque solo te entenderán si han pasado por lo mismo.
Un besazo. :'(
:-*Hola amigas,
que os voy a decir que me habeis hecho llorar de emoción, parece mentira que me conozcan tan bien mis amigas al otro lado de la pantalla y que me ignoren los que tengo al lado, cosas de la vida no?
Pacio, eres un encanto de mujer, no respondi a tu mensaje porque he vuelto a trabajar y no tengo nada de tiempo libre por las tardes, la próxima semana además curro también por la noche, un curso de 20 a 22:30, es una pasta que no puedo desperdiciar. Por la semana no puedo …pero un sábado o domingo por la tarde, o alguno de estos festivos me apunto a un café, merienda o lo que sea, con todas vosotras (lucenses y allegadas, martes es estupendo vente con nosotras será un placer y por supuesto todas las que quieran)
Estos dias no soy la alegría de la huerta pero al menos ya puedo hablar de ello sin llorar. Respecto a esa quedada de todas las foreras será un placer, si Santiago allá voy y si preferís venir a Lugo mucho mejor, aprovechamos que weich hará de perfecta anfitriona, id poniendo fecha!!!
Pacio por cierto cielo, no te he felicitado, 8 vitris está requetebien!!!! Pepe y Pepa se agarrarán en junio como dos campeones con esa super camita que les vas a preparar!!! muchisima suerte, te lo mereces y esta vez tiene que salir,ya está bien de que les toquen sólo los positivos a las demás. El gonal guardamelo, no me lo puedo traer a casa… recuerdas el pollo de mi madre cuando vió la cajita en la nevera… no estoy aun preparada para darle un “garrotazo” si me monta otro
Romaca, muchas gracias por tus palabras, se desprende mucho cariño de esas letras. Además lo has clavado…. parece que me hayas leido el pensamiento. Ya que estoy sola para lo malo, también para solucionarlo y decidir pese a quien pese. Poco a poco iré retomando fuerzas para enfrentarme a mis “demonios” familiares…. el decidir volver a intentarlo me ha costado mucho pero me ha aliviado al mismo tiempo, ahora tengo una meta de nuevo. Ayer llamé a la clinica el 18 de mayo iré a una consulta para ver si me han dejado todo en orden, a esas alturas habrá venido ya una regla o puede que dos…mis ciclos ahora son una incognita. Me ha dicho que despues de un legrado hay que dejar pasar al menos 2 reglas, asi que si puedo lo intentaré con la de junio… ya podeis ir empezando a poner velitas porque mi economía no dará para más intentos y mi cabeza tampoco aguantará tanto, ahora es muy diferente a lo que sentía en enero cuando empecé aquella fiv. Y hay que poner un limite, creo que el limite estará ahi.
Físicamente estoy agotada, en mi vida me he sentido tan cansada… ni siquiera tras la cesarea. El bajón hormonal y el estrés del aborto me están dejando ko, iré al médico que me aconseje algún suplemento de hierro o vitaminas… mi médico de cabecera está de baja y cada día hay un sustituto que inspira menos confianza… pero a ver que hay mañana.
Como veis me he puesto un limite para este duelo, ya está bien… tengo que levantar cabeza, nadie lo hará por mi y de nada sirve quejarse todo el día, no hay vuelta atrás… he perdido mucho pero tengo mucho más en casa, está cada día más encantador: repite casi todas las palabras… hoy ha dicho “coñoooo” eso se me escapa con frecuencia y lo ha clavado tendré que apretarme la lengua antes de decirlo jejejej aún no tiene bien de todo la boquita y ya tiene fiebre otra vez, pero se le ve bien a pesar de todo… Iago resulta ser un gran anfitrion para los virus 
y se repite la hazaña de ANka. Por cierto, Anka enhorabuena por ese muchachote que nos traes!!! y además muy bien, ahora el resultado completo estará perfecto ya lo verás en lo que te dieron va lo más importante. Pasito a pasito véte haciendo a la idea de cambiar muchos pañales
Victoria, durante el embarazo es imposible no escuchar malas noticias de alguien conocido… intenta que te influyan lo menos posible y piensa que no tiene porque pasarte nada. Aunque te hagan ecos, no sirven para nada más que para estar un poco más tranquila… lamentablemente los gines a estas alturas no pueden hacer nada, hay que dejar que la naturaleza siga su curso… y a veces es caprichosa, pero sólo a veces, la mayoría sale bien, quédate con eso!!! mucha suerte cielo.
Alicia, si lo lees… como bien me dijiste a mi, ahora te lo digo yo: mi corazón está contigo… escríbeme en cuanto puedas cielo.
Ibiza, supongo que ya habrás tenido la IA y estarás relajadita, muchísima suerteeeee
Esto es un mega-ladrillo, pero os lo habeis ganado a pulso por quererme tanto
Muchos besotes y unas buenas vacaciones para todas las que puedan disfrutarlas :happy:HOLA CHICAS.
ESE, PUES A MI EL DECAPEPTYL NO RETRASO MIS REGLAS, UNICAMENTE UNA VEZ QUE ME LO EMPECE A PINCHAR Y LA REGLA NO BAJABA. AL HACERME UNA BETA FUE POSITIVA, ASI QUE ESPERO QUE CONTIGO PASE LO MISMO. ANTES DE HACERTE LA RADIOGRAFIA HAZTE EL PIPITEST SI NO TE HA BAJADO, EH ??? Y MUCHISIMA SUERTE.
ARTILLEIRA, NO TE PREOCUPES POR LO DE LA PREVISORA. LO MAS PROBABLE ES QUE NO ME HAGA NINGUN SEGURO, PERO TENIA CURIOSIDAD. EL COMENTARIO EN IVI……….SIN COMENTARIOS. NI QUE HUBIERA OBLIGACION DE IR ALLI. YO DESDE QUE FUI A LA PRIMERA CONSULTA EN IVI VALENCIA, ME HICE DOS TRATAMIENTOS MAS EN LA SEG. SOCIAL Y CUANDO VOLVI AL IVI SE LO DIJE, PERO LA VERDAD ES QUE NO ME DIJERON NADA. NO IBA A DESPERDICIAR ESAS DOS OPORTUNIDADES QUE ME DABAN. LO QUE NO ME QUEDA CLARO ES SI VOSOTROS VAIS A APROVECHAR LA NUEVA OPORTUNIDAD DE LA SEG. SOCIAL O YA OS VAIS DIRECTAMENTE AL IVI ??? BUENO, EN CUALQUIER CASO, TE DESEO MUCHA SUERTE.
PITI, COMO ME ALEGRA LEER DE NUEVO ESTOS LADRILLOS Y SOBRE TODO TU DECISION. SI EL LIMITE TE LO PONES EN ESE NUEVO TRATAMIENTO ESTA BIEN, PERO PERSONALMENTE CREO QUE TU CORAZON TE ESTA DICIENDO QUE TIENE QUE HABER OTRA OPORTUNIDAD. SIENDO ASI, ES MEJOR HACERLO, PORQUE SINO YO, AL MENOS, ESTARIA PENSANDO TODO EL DIA EN QUE HUBIESE PASADO SI LO HUBIESE HECHO. Y POR CIERTO, TRANQUILA, QUE TE GUARDO EL GONAL. ESTARA EN MI NEVERA, QUE AHI TU MADRE NO LO VA A ENCONTRAR
LA PROCESION VA POR DENTRO, PERO DIA A DIA TE IRAS HACIENDO A LA IDEA Y AHORA TIENES YA MARCADO UN OBJETIVO POR EL QUE LUCHAR. AINS, A VER SI A IAGO LE BAJA PRONTITO LA FIEBRE. BUENO, SOBRE LA QUEDADA YO ESTOY DISPUESTA PARA CUANDO QUERAIS. NO SE SI LAS DEMAS CHICAS ESTAN ESTOS DIAS, QUE ES UNA SEMANA “COMPLICADILLA”, PERO YO ME APUNTO.MARUXA, AL IGUAL QUE A ESE, A MI ME PARECE UN POCO PRONTO. LO CIERTO ES QUE NO ME GUSTAN MUCHO LOS PIPITEST. BUENO, ESPERO QUE MANAÑA NOS DES UNA ALEGRIA. MUCHISIMA SUERTE.
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