Lecler, no me ha gustado tu penúltimo comentario. Las que decimos que lo diremos de adulto en todo caso no tenemos miedo a nada, no tenemos prejuicios y como dice otra chica lo qeu queremos es proteger a nuestros hijos de una sociedad que aún no está preparada. Por eso, nosotros prepararemos a nuestros hijos para que lo vean normal y ya te dijo que es posible que se lo contemos de adulto. Pero todo el mundo sabes que los niños son muy crueles y te pregunto ¿cuándo se lo cuentes a tu hijo le dirás algún comentario de “cuéntalo a todo el que quieras” o “es algo tuyo no se lo digas a los demás”?. Porque una de las 2 cosas tendrás que decirle, o en todo caso advertirle de que esté preparado para comentarios de otros niños que tarde o temprano se lo dirán……….o te imaginas a la salida del cole que (estés o no estés tú o tu marido) y que un niño le diga a su madre…”mira mamá el padre de este niño no es su padre”. Yo creo que un niño, por mucho que se le haya preparado no está preparado para soportar todo lo que le puede suceder en este aspecto….
Cuando lo decidíamos mi marido y yo, él decía que sus padres lo único que sentirían al contarle el tratamiento que íbamos a hacer era pena por él porque no iba a poder tener hijos propios ¿porqué tienen que sufrir mis suegros? De esta forma le evitamos el sufrimiento qeu ellos piensan que tiene su hijo (que ya os digo que no tiene ninguno). Como dije en un mensaje al principio, ocultar algo o mentir, como lo queráis llamar no siempre es malo. Ya se le miente a los hijos con los reyes magos y el ratón perez y se les dice qeu cuando ya son mayores…
Ahh, y otra cosa, una noche loca la puede tener cualquiera que esté soltera y si yo hubiese llegado a cierta edad de 30 a 40 años y no tuviese pareja, una de 2, o hubiese buscado una noche loca tras un proceso selectivo, jejeje (con miedo a enfermedades por eso digo lo de selectivo) o hubiese recurrido a un tratamiento. Pero seguro que la que decide ser madre soltera con un tratamiento le cuenta a todo el mundo que ha sido con un tratamiento para que no la pongan de ligera para arriba…
Mira, creo que en el tema que estamos hablando……habrá parejas que al contarlo se arrepientan porque luego los hijos tengan problemas psicológicos de identidas (cuando los padres se lo contaron para precisamente como decís vosotras crearles su identidad) y también habrá parejas que cuando lo cuenten muy muy tarde (o que ni siquiera lo cuenten) se arrepientan de no haberlo hecho antes….
Lo único es que ojalá la decisión que tomemos sea la más acertada para nuestros casos, yo os deseo eso a vosotras por lo menos…

Si la sociedad, la familia (los suegros) tanto os importa que lo sepan podéis callarlo ante ellos y sólo ante ellos y el resto de sociedad (vuestro hijo seguro que también lo callará si lo educáis para que no lo cuente).  Pero él tiene derecho a saberlo y contarlo tarde yo creo que es peor que callarlo.  Y que él lo descubra por sus medios todavía peor que contarlo tarde (un simple cabello determina el ADN).  Es un riesgo que yo en vuestro lugar no asumiría.  Incluso sin riesgo, yo no me perdonaría poder morirme cargando a mis espaldas una mentira ante mi hijo en algo que puede ser tan importante para él como son sus orígenes.  Como dijo una compañera de post, si se entera tarde o lo descubre por sus medios lo primero que pensará: “si me queríais igual por qué no me lo contasteis?”.  Después de leeros y releeros sigo sin comprender qué le aporta de bueno a una persona vivir con esa mentira que no se puede comparar con historias como los Reyes Magos ni el ratón Pérez que son historias que a todos nos contaron para estimular nuestra fantasía que en esas edades debe estimularse y que no nos debió generar ningún trauma cuando las hemos reproducido con nuestros hijos.  Desde luego si yo descubro que mi padre no es mi padre biológico nunca querré que mi hijo pase por ese shock que yo pasé al descubrirlo tarde.

Lecler te voy a pedir por favor que no des por hecho cosas que no sabes. Lo digo por eso que dices de que queremos protegernos a nosotros mismos porque es como si estuviesemos haciendo algo malo o nos sentimos inferiores. No se trata de eso para nada. Te aseguro que no trato de protegerme a mi misma y ni de lejos me siento inferior a nadie, simplemente a mi me parece mejor no decirselo al menos en un principio. Sobre esto obviamente nadie tiene la razon absoluta, en psicologia, como en otras muchas cosas, no hay certezas absolutas y lo que a alguien le puede valer e ir bien, a otros quiza no.
Yo educare a mi hijo como me han educado a mi, de forma que aprenda que hay que respetar a los demas, que hay familias diferentes, sexualidades diferentes etc y son opciones igual de validas. A pesar de que mis padres no entienden segun que cosas por su edad y la forma en la que les han educado, tanto mi hermana como yo somos personas de mente abierta y que progresamos con los tiempos. Yo no tengo problema con este tema de los donantes no veo porque vaya a tenerla un hijo mio si le educo adecuadamente.
Cada uno tiene una idea sobre como debe ser esa educacion. Tal vez me equivoque o tal vez no.
A mi es que la paternidadbiologica me sigue pareciendo algo secundario en mi caso. Mi marido sera el padre de nuestro hijo ni mas ni menos porque lo es porque lo hemos buscado los dos, el metodo empleado carece de importancia. No es ninguna mentira, eso creo que
tu tampoco lo entiendes.
A mi ahora no me produciria un shock si me enterase que vengo de IAD, sin embargo creo que de pequeña no lo habria entendido.

Podríamos estar debatiendo indefinidamente y creo que mi postura os ha quedado bien clara.  Para mí la vuestra se podría resumir en “miedo”, miedo a que vuestro hijo divida el afecto entre vosotros y un progenitor o progenitora desconocido (lo que se podría denominar celos paternos), miedo a que si algun vez hay una desavenencia con el pade o la madre el niño o niña diga o piense “tú no eres mi padre o tu no eres mi madre”, miedo a vuestro entorno familiar y social porque os generaría una especie de complejo de inferioridad frente a los familiares o amigos que han tenido hijos por los métodos convencionales.  No se puede vivir con ese miedo y la solución no es ir de tapadillo frente a todos sino afrontar la realidad y asumirla con normalidad, al menos, frente a vuestro hijo que conociendo la verdad sabrá discernir entre padre y progenitor, sabrá distinguir entre el rol de los padres que es a quien debe su afecto y el de alguien generoso al que simplemente un día recurrieron sus padres para ayudarlo a nacer.

lecler, no se por qué llamas a nuestra decisión “miedo”, ya te lo he explicado antes. Se trata de proteger a un niño que se va a encontrar solo en muchos aspectos de su vida de una sociedad que no está preparada para eso. No comprendo como nos aconsejas de que no se lo digamos al resto de gente y suegros, ¿ellos deberían tener el mismo derecho de saberlo si son nuestro entorno no? Según tu opinión yo entiendo que si se dice se dice a todo el mundo…..no le vas a contar a un niño una cosa así para que de pronto un día tenga un dudón y tú no estés a su lado y le pregunte a su abuelo paterno si él tampoco es abuelo suyo…….Y tu dirás que si será su abuelo, pero por lo último que he leido, igual que tú dices que nosotras tenemos miedo yo acabo de leer en tu último mensaje que le quieres dejar claro a tu hijo, que su padre no es su verdadero padre.
Y yo no tengo inferioridad frente a mi entorno por haber recurrido a un tratamiento de reproducción, es algo de lo que me siento orgullosa, pero no comprendo por qué tenía que compartir mi sufrimiento con mi entorno, con que sufriéramos nosotros ya era suficiente….no quiero ni pensar en estos 3 años con mis padres y suegros intentando ayudar y sin poder hacer nada………..he visto muchos casos en este y otros foros, y he visto como las familias te aparecen con dinero para que las parejas no sufran en las listas de espera de la ss y vayan por privado, es solo un ejemplo.
No se por qué dices eso de que vamos de tapadillo y celos paternos, te vuelvo a recordar que en el caso de las donaciones no es como adopción, esa persona será anónima toda su vida.
Y sí, te digo que tu postura me ha quedado clara, pero no comprendo por qué al mía a tí no y me dices esas cosas de miedo, celos, inferioridad…, yo solo he dicho aquí que voy a tener muchos años (unos 20) para decidir si se lo digo o no, (porque un niño no creo que tenga 500 € para hacerse un test de paternidad, ni que se preocupe de ello en su niñez y sobre todo que no está preparado para comprender al 100% una cosa así), y si tu postura es decírselo de niño, yo lo consultaría con un psicólogo para que me aconsejara cómo hacerlo de la mejor manera ya que ellos son los expertos.

Lecler te he pedido “por favor” que no des tus suposiciones por ciertas pero lo sigues haciendo. No voy entrar mas al trapo ya que veo que yo entiendo lo que me dices, aunque no piense igual y tu no me entiendes o no quieres entenderme. Vuelvo a repetir que en mi caso no hay miedo ni sentimiento de inferioridad y que simplemente he decidido esto porque el padre de mi hijo sera mi marido ya que la decision de ser padres la hemos tomado los dos, como cualquier pareja y el metodo para lograrlo me parece lo de menos.
Yo no tengo la exclusividad de la razon, pero hago lo que a mi me parece mejor igual que tu. Cada una hace lo que cree mejor y es igual de respetable.
Ojala nos vaya bien a todas.

Habéis mencionado que os interesaría conocer la experiencia de parejas que se lo han contado tarde a sus hijos o parejas que no se lo han contado pero cuyos hijos lo han descubierto por sus medios o se lo han dicho personas de su entorno diferentes a sus padres que lo sabían.  Pues bien, por aquí veo que es difícil que alguien cuente su experiencia (esperaba que sí).  No obstante, hay psicólogos de familia especializados que conocen decenas de casos (y no por la teoría de los libros precisamente sino porque han pasado por sus consultas hijos de donante en esas circunstancias ).  Yo conozco a uno de estos profesionales pero no voy a daros el nombre para no hacer publicidad de él ni que parezca que os lo cuelo para deciros lo que a mí me interesa que os diga.

Os invito a que os informéis de estos profesionales especializados en estos casos.  Supongo que en el Colegio Oficial de Psicólogos, internet y demás medios de documentación os darán nombres de los mismos.

Si mis consejos no os sirven quizás los de ellos os sirvan que están basados, insisto, en experiencias.  Lo último que os diré es que yo me ha basado tambíén en experiencias, no en ideas nacidas de la teoría, por eso he sido tan claro, porque creo que sé de lo que hablo.  Y vuestro caso no es diferente al resto, ya que todos creían que hacer lo que decís era lo mejor para su hijo. . .

Buenas  a todas!

Estoy leiendo el debate y sinceramente no tengo ninguna intención de complicarme la vida ni complicarsela si todo nos sale bien( el mes que viene empiezo con mi primera IAD) en decir de donde vienen a los hijos.  Si fuera hijo adoptado, o fuera de otro pais si que se lo diria, con toda la naturalidad del mundo.  Pero lo que yo no quiero decir a mis familiares tampoco tengo intenciones de decir a los hijos porque seran nuestros hijos y no hay nada mas que decir.  Es mi opinion y la decision del futuro va ser en criar,educar y que todos seamos los mas felices del mundo y que los hijos sufran lo menos posible y que estemos al lado para lo que necesiten.  De donde vienen los hijos lo aprenderan en el colegio y lo hablaremos cuando llegue su momento pero lo que si tengo claro que no le pienso complicar a ningun hijo nuestro el problema que estamos pasando, que batante traumatico y duro a sido para nosotros para complicar mas a los hijos.  el futoro es disfrutar de lo que tanto estamos queremos conseguir, de los hijos y no recordar lo que hemos tenido que sufrir.
Saludos a todas!!