Hola mozas,

Lo primero disculpar por no haber escrito antes, pero no tengo internet en casa…

Con respecto a las opiniones vertidas en uno u otro sentido las dos me parecen válidas, y como dice Ayshane, el tiempo nos dirá que es mejor o peor. Creo que todas obramos en conciencia, mirando exclusivamente por el bien de nuestros hijos.

Únicamente aclarar dos cosas que me afectan o se me preguntan directamente:

– Primero: Digitalista mi pareja ejerce de padre mi hijo. Imagino que en un futuro mi hijo le llamará papá o no. Imagino que en un futuro seremos nuevamente padres de otro hijo o no. Todo esto me da igual, y lo digo bien claro y por experiencia. Si mi hijo hubiera venido al mundo teniendo yo una pareja mi decisión de contárselo hubiera sido exactamente la misma. Y si decís que eso no lo sé porque no lo he vivido os equivocáis. Si veis mi historial yo comencé en esto con una pareja, con un problema de fertilidad masculina, y cuando nos planteamos la donación de esperma nuestra decisión fue la misma: contárselo. Luego la pareja se fue a la mierda y yo seguí en solitario pero eso ya es otra historia.

– Segundo: tras todo lo dicho es más que evidente que la decisión de decir la verdad a mi hijo no es para que a mí no me llamen puta, o que digan que soy ligera de cascos, o que he tenido una noche loca o 100. Por lo tanto, teniendo en cuenta que todas tenemos nuestra opinión y que yo en todo momento las he respetado, pido un respeto para mí, y no decir o insinuar una tontería como esta que me parece el colmo de los colmos. ¿Tú por qué le dijiste a tu hijo que es de IAD? Para que a mí no me llamen puta… por favor.

yo os contare mi caso, soy madre gracias a una IAD, pero sobre todo gracias a mi mario que firmo y relleno los pepeles xq queria ser padre y pidio que alguien le donara lo que su organismo no puede producir, por lo tanto nuestra hija es parte de el.
 Yo no tengo ningun problema de contarlo a quien sea, familiares , amigos, foros,.  .  . 
pero entiendo que es una cosa de el, y que si alguien lo tiene que contar es el cuando quiera y este preparado, yo no comparto al 100% su opinion, ya que yo se lo contaria a mi hija como algo normal del dia a dia por lo menos es lo que me gustaria, pero el dia a dia te va dando las razones y motivos de como ir educando y actuando, no es algo que se planee, en mi caso tuve un embarazo muy complicado ya que rompi bolsa a la semana 20 d gestacion del 1º gemelo y aguantamos hasta la semana 28, nacieron las niñas y al poco Maria fallecio, Nagore en ningun momento, pese a su prematuridad presento ningun problema, la cuestion es  que la familia de mi marido al principio estaban muy bien con la niña, normal diria yo, no sabian nada de lo que habiamos hecho en cuanto a tecnica de reproduccion.   El año pasado (la niña tenia 2 años y medio) mis suegros vinieron a casa a visitarnos y la niña no queria jugar con la abuela y entonces mi suegra solto “voy a tener que hacerle una prueba de adn a la niña para saber si es de mi sangre que no lo parece” mi marido y yo nos reimos como si nada, pero cuado se fueron yo le pregunte si le habia dicho el algo a sus padres, que no me parecio normal el comentario, mi marido me dijo que no ha comentado nada.   
Hace poco en casa de mis suegros estabamos mi marido y yo con mi suegra en la cocina comentando un pequeño mal entendido familiar, y ella nos conto que una cuñada mia le habia dicho que nagore no era hija biologica de su hijo, a mi marido se le vino el mundo abajo, respiro ondo y le conto la verdad a su madre el pensaba que su familia no lo entenderia, pero no ha sido asi la reaccion de ellos hacia la niña es de mucho cariño y no de rechaso como el se temia ,  el se preguntaba como se habia enterado esta cuñada, y es que ella trabajaba en el hospital dnde nacieron las niñas, de todas formas no le correspondia a ella contarlo.   La cosa es que ocultar algo asi es secundario, si se tienen que enterar, lo haran de una forma u otra, tarde o temprano y ahora la mentalidad de mi marido con respecto al principio a cambiado, el quiere educar a Nagore dia a dia dandole  toda la informacion que pida y con la verdad sin prejuicios ni secretos, que no tenga  nada que hechar en cara, el unico miedo que tiene es que se entere por otra persona y que le diga en un arrebato “callate que tu no eres mi padre”. 
Un saludo a toda

no tenía pensado intervenir pero me han venido a la cabeza un par de cuestiones mas que creo que os interesaran. La primera es que en la mayoria de paises de nuestro entorno Reino Unido, Suecia Austria etc… la donacion era anonima y ahora no lo es. Quiere decirse que lo que ha pasado en paises que fueron pioneros en IAD puede pasar en un futuro en España. esto podria suponer desclasificar el anonimato incluso con caracter retroactivo por lo que no es tan facil como creen muchas no decir nada a nadie y pensar que está asi todo solucionado. Por otra parte un niño se mira al espejo a diario y ve a su padre a diario y los niños no son tontos, ni ellos ni sus abuelos ni su vecindario ni nadie que se fije minimamente en los rasgos de uno y otro. En las clinicas miran la estatura el peso el color de los ojos pero el resto de innumerablesrasgos escapan al control de la ficha. El que no lo cuenta y se queda tan tranquilo está asumiendo un alto riesgo, que sea consciente. el testimonio anterior confirma que la mentira es corta de patas.

Hola Chicas,

Yo no se si vosotras ya tendreis vuestros hijos con IAD, como os he comentado en el anterior comentario yo estoy en fase de empezar.  Es un debate muy personal la que se ha abierto, y cada uno tiene su punto de vista y su forma de ver la vida.  Yo pienso que no es un problema futuro en que un hijo sea IAD por madre soltera, por la esterilidad del hombre, parejas homosexuales. . . . Para mi mas problema tenian esas parejas heteros, solteros y homosexuales que querian ser padres y no lo podian ser por no tener la ventaja que ahora tenemos. 
Lo importante es educar a los hijos que para eso los queremos o los tenemos, el decir o no decir ya es cosa de la pareja y yo pienso que es una cosa de dos.  Las que son solteras pues igual les tendra que decir de donde vienen pero yo creo que desde pequeñitos si los educas no tiene porque ser un problema.  En mi caso yo prefiero no decirles porque es una cosa que nos ha pasado a nosotros y quedara en el pasado ya que los padres seremos los dos.  Yo entiendo que madres solteras que es necesario que explicarles a los hijos pero si se hace desde pequeños los niños lo entenderan, eso es como en los casos de adopción cuanto antes digas menos sufren y lo llevan muy asumido y con mucha naturalidad( conozco casos).
No nos deberiamos de preocupar de estas cosas, el ser padres es un regalo para todas y todos y hay que disfrutar de ellos y con ellos, educarlos y vivir la mejor manera posible de la vida.  Esto no deberia de ser un problema.

No tenía intención de volver a escribir nada en este debate porque no me gusta nada la manera catégorica de absoluta verdad inamovible y además el juicio y veredicto al que nos está sometiendo uno de los participantes, pero tengo que escribir lo que siento o reviento.

Hablar teóricamente de lo fácil, bonito y maravilloso de la ciencia al permitirnos tener un hijo de IAD o de lo normal de tener un hijo que no es genéticamente tuyo etc… es muy fácil.
Ahora, el amar a tu pareja, querer crear un ser que sea la unió de ese amor en un acto de amor y que te digan en una consulta friamente y sin sospechar nada que jamás será así…. el que ha pasado por esto sabe lo que es. Es el fin de tu mundo como lo conoces, es el fin de tus ilusiones, es el fin de tus sueños y el principio de tus pesadillas.

Claro que luego te levantas, consideras tus opciones y decides cual va a ser tu camino. Nosotros decidimos IAD y en ello estamos, pero no es ningún camino de rosas. Es un camino de DOLOR y muy difícil de sobrellevar al igual que lo son otros tratamientos de fertilidad donde no se utilizan gametos donados. Estamos completamente seguros que no hacemos nada malo, que esto no nos hace menos que a otras parejas y que nuestro futuro hijo será eso: NUESTRO.

Con respecto al futuro sólo puedo decir que no tengo certeza de nada, ni de cómo o cuándo o dónde se lo diremos. Me gustaría creer que seremos buenos padres y educaremos bien a nuestro hijo pero eso no lo puede asegurar nadie, de lo que sí estoy segura es que lo criaremos pensando en su bienestar y con todo nuestro amor.

Hoy por hoy no tengo ninguna intención de ir propagando por ahí mi sufrimiento como no voy por ahí contando otras intimidades por muy “normales” que sean esas intimidades. Sólo pido respeto por esta forma de pensar pues es nuestra decisión. Que es una mala decisión… pues será mala pero es nuestra decisión.

Todos los que estamos metidos en un tratamiento con gametos donados nos pasamos horas y horas dando vueltas a la cabeza al tema y personalmente a mí me molesta que me juzguen de “miedosa”,”egoísta”, etc. Y tampoco necesito que traten de asustarme con “futuras pruebas de paternidad”.

A lo que si estoy dispuesta es a escuchar opiniones diferentes a la mía, pero por favor respetando a los que no piensan igual.

Te consideras sometida a juicios y veredictos? Una persona sometida es aquella que tiene coartada su libertad y creo que tú te estás expresando libremente y vas a hacer lo que te dé la gana en el tema que nos ocupa independientemente de lo que digamos el resto.

Por supuesto que vamos a hacer lo que consideremos mejor, no faltaría más.

Pero no era a esto a lo que me refería, lo importante de mi mensaje es que nadie tiene derecho a juzgar pero veo que no te ha llegado el mensaje. Te lo diré con todas las letras: no eres nadie para decirnos qué debemos hacer con nuestra vida ni qué es mejor para nuestros hijos. Eres muy libre de dar tu opinión, pero al menos sé consciente que es eso: una opinión más entre otras muchas y respeta las opiniones de los demás.

Todos podemos leer el el termino “sometida” que empleaste y cuando se emplea hay que ser consciente de lo que significa. Si no te sentías sometida y lo que entiendes ahora que alguien te está diciendo lo que debes hacer en lugar de darte su opinión o aconsejarte entonces es a ti quien que no le llegan los mensajes: yo nunca he dicho que hagas esto o que hagas lo otro. Sencillamente haz lo que quieras con tu hijo (si así te queda claro). Yo soy el que no se siente respetado por tus comentarios y, al igual que tú, expresaré por aquí libremente lo que piense en la cuestión de decirle o no al hijo si alguien diferente a sus padres le aportó el 50 el 100 % de su carga genética, te guste o no.