Gateta, te he leido y entiendo perfectamente la decision que has tomado,llega un momento en el que tenemos que poner en una balanza todos los aspectos de nuestra vida y decidir cual es la mas importante, te deseo de corazon que consigas ser plenamente feliz en esta nueva vida que emprendes, en el tiempo que llevo en esto he pensado muchas veces en la posibilidad de que llegue ese dia en el que tenga que tirar la toalla, se que esa posibilidad existe, aunque aun me aferro con todas mis fuerzas a las posibilidades que me quedan, en un año y pico que llevo en este maravilloso sitio en el que he encontrado a personas que considero de mi familia,he visto muchas historias diferentes,historiales que te hacen planteartelo todo, compañeras que se alejan por necesidad o por situaciones familiares, economicas…ect… siento que por todas ellas tengo la obligacion de luchar,si tengo posibilidades siento que os lo debo a todas,hay muchas que por lo que sea no pueden seguir y me duele,por eso aplaudo tu decision,necesitas buscar otro camino a la felicidad, una felicidad que estoy segura que te mereces y que conseguiras…mientras seguiremos en la brecha,por nosotras y por todas las que se quedaron en el camino….

SUERTE A TODAS….

Comprendo tu decisión y tu pataleta porque por lo que cuentas tienes un nivel de stress importante. Date tiempo, dejate llevar, sé que es fácil decirlo y no hacerlo, porque lo viví y lo vivimos cada día.
Hace unos meses me ví como tú. Lo primero que hice fue ir a un psicológo y colocar mis emociones. Mi cuerpo se armonizó también al dejar los ttos y hoy sigo con la misma decisión pero explorando el camino de la adopción aunque también mucho más relajada.
Creo que lo que acabé fue con la prisa y el stress este que parece que si no eres madre te falta algo y tienes que seguir intentandolo y volviendo a la linea de salida y…. Hay que pararse a pensar que la vida nos va ofreciendo cosas que no vemos porque sólo vemos la zanahoria que tenemos delante y que queremos alcanzar.
Chica tú eres joven pero aunque no fuese así, si se nos pasa el arroz ¿qué pasa? ya comeremos otra cosa.Yo te animo a encontrar otras cosas y al disfrutar de ellas lo veras todo mejor. Un beso.

hola gateta!!

hay que reconocer que tienes las ideas muy claras…Yo también comprendo tu decisión, hace algún tiempo, me dije a mí misma algo parecido, que iba a disfrutar de lo que tenía y más quería (mi marido, familia..), y que ya no iba a llorar más por lo que no tenía, sencillamente iba a disfrutar de la vida.
No te sientas mal por no darle un hijo a tu marido, yo te digo que el problema es de ambos, y la pareja se afianza mucho, nadie tiene la culpa de nada..únete a tu pareja y disfrutar mucho de la vida, quizás cuando menos te lo esperas, o menos papeletas tienes, es cuando te viene la sorpresa.
Mucha suerte en tu nuevo camino y busca la felicidad que te mereces }{

hola gateta! Animo para vivir una nueva vida sin tratamientos, sabemos todas como te sientes, yo tambien me he sentido que no sirvo para nada y por mi culpa mi pareja jamas tendria hijos y quise desistir pero al final un doctor me hablo muy claro y me dijo que jamas con icsi tendria hijos pero con ovodonacion habia posibilidades y alla me fui y mira por donde mi estrellita esta ahi.  Siempre que se toma una decision muy meditada es para bien asi que disfruta de tu pareja y de otras muchas cosas que tiene la vida.  un beso

Hola gateta!

Este es sin duda uno de los mensajes del foro que mas me han conmocionado. No veas como me identifico con lo que has dicho y como te entiendo.
Yo me he sentido como tu muchisimas veces, pero tengo que reñirte por ser tan dura contigo misma. En mi caso los problemas de infertilidad los tengo yo, mi marido esta perfecto y me he sentido muy mal por eso muchas veces, como menos mujer o algo asi. Yo perdi la confianza en mi misma y todo. Un buen dia pense, que tonterias!!!! Estoy segura de que tu marido te quiere por lo que eres y esta claro que no te cambiaria por nada del mundo! Un amor tan puro es lo mas bonito que existe en este mundo y tenemos la grandisima suerte de tenerlo a nuestro lado.

Respeto tu decision de parar aqui, pero ten siempre en mente que todavia eres muy joven y que nos queda mucho para que se nos pase el arroz. Anda que no he conocido yo a madres de 40 y tantos…

Cuidate y mimate mucho que te lo mereces. Haz todos esos planes que siempre has querido hacer, porque la vida como bien dices es mucho mas que criar hijos. Hagas lo que hagas, se muy feliz!!!

Es la primera vez que escribo en el foro, aunque llevo años leyéndolo para sentirme “menos rara”. 
Hoy lo hago para daros la enhorabuena por vuestra fortaleza, pero yo me rindo.   Sé que mañana será el día 1 del siguiente ciclo, pero no del menstrual, sino del de mi nueva vida.   Me he cansado.   Después de pasarme el día llorando, he decidido que se acabó, que de la misma manera que nunca iré a las Olimpiadas, cantaré opera o ganaré un premio Nobel, tampoco podré ser madre.   Me he hartado de engañarme a mi misma, de llorar un día e ilusionarme inmediatamente después.   De mentirme para autoconvencerme de que el inevitable sangrado “quizás” es de implantación, de ver señales por todas partes de que éste es el mes, de castigarme por un aborto natural o por no haber hecho los “deberes” aquel día que estaba tan terriblemente cansada porque a lo mejor era aquel el día el que lo tenía que haber hecho y no todos los demás.   De odiarme por no darle un hijo deseado al mejor marido del mundo, con el que llevo más de media vida.   Por angustiarme al ver que quedan semanas para cumplir los 35 y que será más probable que me caiga un meteorito en la cabeza que embarazarme por medios naturales.   Por sonreír educadamente cada vez que me preguntan por qué no tengo hijos mientras me muero por dentro.   Por darme asco a mi mísma cada vez que maldigo por pura envidia a un grupo de gitanas rumanas que rebuscan en la basura de mi calle con cinco churumbeles colgados del brazo.   Ya está bien.   Quiero recuperar mi vida, tomarme esa pinta de cerveza de cebada en vez de evitarla “por si acaso”, de hacer el amor con mi marido cuando me apetezca, no con la obsesiva procreación presente.   Tengo ganas de ir a librerías y no mirar la sección de niños para imaginar cuáles le compraría para después contárselos.   Para no pagar con los demás mi frustración, que no tienen la culpa, ¡hombre! Por volver a querer a mi cuerpo en vez de odiarlo por inútil. 
Siento mucho hablar así, pero sé que sólo la gente que pasa por esto se puede hacer una ligera idea del sufrimiento que conlleva y no tener que oír de una amiga en una mesa durante una celebración “con lo fácil que es quedarse a lo natural, hija”.   Por eso, debo asumir que no soy infértil, sino estéril, yerma.  .  . 
Gracias y muchísima suerte a todas. 
besitos. 

Hola gateta,
Eso que haces en ningún caso es “rendirse”, a mi modo de ver es sobrevivir.  Tienes que estar orgullosa de ser como eres, has luchado lo que ni siquiera te hubieras imaginado que podrías llegar a luchar.  No te sientas mal por esos pensamientos malos de los que hablas que has tenido, eres HUMANA, y como tal te has comportado.  Por lo que intuyo, además eres un buen ser humano, ya que de lo contrario no tendrías esos remordimientos cuando dices que te das asco en “esas ocasiones”.
Anoche fué la primera vez que entré en éste foro, y me sorprendió gratamente la calidad de las mujeres que aquí dejan sus vivencias.  Y ahora, cuando he leído la tuya, no he podido evitar las lágrimas porque me has conmovido profundamente.  Creo que la mayoría nos sentimos totalmente identificadas con todo lo que expresas. 
Espero que seas feliz en tu vida con todo lo que hagas. 
Y ahora creo que es tiempo de recapacitar, hacer balance, y seguir la vida con optimismo.
Un abrazo con toda mi alma.

gateta me ha gustado mucho tu carta, pq por ese momento todas hemos pasado..
ahora es cuando vas a empezar a disfrutar, espero de todo corazon q pronto vuelvas
y habras un post anunciando tu embarazo, hasta muy pronto

te entendemos perfectamente, y no te preocupes por tener esos sentimientos malos, ni te sientas culpable, así es el ser humano. Hay muchas opciones que ni siquiera te has planteado todavía, y son todas maravillosas. Muchisima suerte en tu nuevo camino.