Hola Sanjuanera.

No sé que decirte que no te hayan escrito ya las otras chicas. Por si te pudiera servir de ayuda te copio aquí parte del artículo

Intervención psicológica en medicina reproductiva de Diana Guerra Díaz (Psicóloga IVI Barcelona) y Mª del Mar Tirado Carrillo (Psicóloga IVI Sevilla)

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las pérdidas que se producen alrededor de la infertilidad se refieren a los siguientes  aspectos:

1.- Pérdida del control de múltiples aspectos de la vida…

2.- Pérdida de la continuidad genética y del enlace entre pasado y futuro…

3.- Pérdida de la posibilidad de poder tener un hijo con la pareja con la que comparten su vida…

4.- Pérdida de la satisfacción física del embarazo y el nacimiento…

5.- Pérdida de la gratificación emocional del embarazo y el nacimiento…

6.- Pérdida de la oportunidad de ser padres biológicos…

7.- Pérdida de la posibilidad de proporcionarle a los abuelos un nieto consanguíneo…

8.- Pérdida de pertenecer al grupo de amigos de edad semejante debido a la edad de los niños…

Las pérdidas debido a la infertilidad se repiten constantemente. Los resultados de ésta pasan inadvertidos e insensibles por la mayoría de las personas que están cerca y alrededor de la pareja, y totalmente invisible para aquellos que no son íntimos. Las parejas que tienen hijos no se imaginan el sufrimiento que la situación de infertilidad conlleva. Los comentarios que estas parejas reciben del resto de las parejas no ayudan en absoluto a encontrarse mejor.

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Para poder resolver esas pérdidas de una manera sana, la pareja debe vivir el duelo respectivo.

Las etapas del duelo que vive una pareja diagnosticada con infertilidad son:

1.-Shock

Las parejas al enterarse o darse cuenta que tienen un problema de infertilidad se quedan en shock. Nunca lo imaginaron, y como no lo toleran, se presenta una fase de negación. Utilizan sus defensas en un intento de negar la realidad dolorosa que está emergiendo. Racionalizan, evitan y buscan una manera de salir de esto a través de excusas: deciden que el problema es que han trabajado mucho, necesitan vacaciones para poder tener sexo productivo, etc. La infertilidad no les puede estar sucediendo a ellos, es temporal y seguramente se va a resolver en un tiempo.

2.-Enfado

El enfado es probablemente la respuesta más común a cualquier situación en que la persona se siente tratada injustamente, humillada, desechada o fracasada. La infertlidad causa todos estos sentimientos. Las parejas infértiles se sienten francamente incomprendidas, la infertilidad es injusta y sus cuerpos y mentes se sienten humillados por los interminables estudios, tratamientos y estrés emocional, así que tarde o temprano el enojo aparece como una respuesta a todas las circunstancias desagradables.
El primer enfado que se experimenta es e torno al siguiente cuestionamiento: “¿Por qué yo?, todos pueden y yo no. ¿Qué hice que otros no han hecho?” El sentimiento de injusticia está muy enlazado con estas preguntas y es algo que aflora a menudo en las sesiones de terapia. Después, el enfado se dirige del yo al tú. “¿Por qué a ti?” Y en la pareja esto puede volverse un problema al atacarse mutuamente. La ira y el enojo se vierten hacia el cónyuge. La presión psicológica en estos momentos es grande. Como ya se ha mencionado, esto trae dificultades de comunicación, resentimiento, enojo, especialmente si existe un diagnóstico de que uno de los dos tiene un problema que impide el embarazo. Hay que enseñarles a identificar este enfado y esta frustración, aceptarlos como algo normal en su situación y canalizarlos de forma que sean lo menos dañinos para la persona o la pareja.
A veces Dios es el destinatario del enfado. Las parejas se sienten abandonadas por Él e ignorados en sus plegarias. Sienten que Dios los castiga por algo malo que hicieron y revisan su vida intentando buscar el motivo de ese castigo. En caso de que la mujer haya realizado previamente una interrupción voluntaria de embarazo, surge un intenso sentimiento de culpa y fantasean con la posibilidad de que lo que les está ocurriendo ahora es un castigo por aquello que hicieron.

3.-Negociación

La situación se les va de las manos y la persona generalmente trata de hacer “lo que sea” para recuperar el control. La negociación es un arreglo que ante la desesperación, se hace con Dios o consigo mismo, por ejemplo, se prometen cosas. Tristemente cuanto más negocia una persona, más pierde el control y siente más soledad.

4.-Desesperanza

En este largo camino de la infertilidad, la pareja comienza a sentirse abandonada, desesperanzada, desesperada y desolada. Piensa que no existen opciones viables o positivas a su problema.
El tiempo no ayuda y caen en un estado de desesperanza. La esperanza realista es abandonada, en su lugar, hay dolor, depresión e impotencia. La gran implicación emocional que todo esto conlleva ayuda a que no sean objetivos en cuanto a sus expectativas.
Habrá que ayudarles a conseguir una subjetividad congruente. Reconocen que han fallado en lo que consideran una función esencial en su vida. Sentimientos de ser inadecuado, culpa y acusación emergen. Es de naturaleza humana sustituir la culpa con acusación, intentando no sentirse responsable. La culpa es dirigida a veces a la pareja, al doctor, o al mundo en general. Hay que trabajar ese sentimiento de culpa, tan dañino y frecuente en estas parejas. La culpa presupone una responsabilidad. En el caso de la infertilidad, ellos no son responsables de la situación que les ha tocado vivir, por lo tanto, no es justo asumir esta culpa.
La seguridad en uno mismo en su sentido de masculinidad o feminidad es amenazada, la actividad normal es interrumpida, y es difícil continuar con la rutina. Las diferencias individuales en el curso de este proceso van a afectar la relación matrimonial, dejando
a cada miembro de la pareja aún más solo en su lucha. Este sentimiento retrasa la recuperación ya que muchas veces se recurre interminablemente al pasado y hay hechos que se cuestionan.
A menudo, en este sentimiento de desesperanza, la pareja tiene la sensación de que ya nunca conseguirá su objetivo de ser padres. Más aún cuando se trata de parejas que ya han realizado uno o varios tratamientos sin éxito. Habrá que trabajar estas emociones y hacerles ver que los tratamientos de infertilidad, en muchas ocasiones se convierten en una carrera de fondo en la que, al igual que los atletas, deben aprender a administrar las fuerzas que tienen y si se ve conveniente, habrá que recomendarles que se tomen tiempos de descanso entre un tratamiento y otro para recuperarse.
A pesar de que los tratamientos para la infertilidad no pueden curar estos sentimientos, las parejas deben hablar de ellos para aprender a manejarlos y seguir adelante hacia la siguiente etapa.

5.-Aceptación

Una vez que la pareja se ha rendido a la desesperación de su duelo, puede comenzar a salir de él. Cuando han llorando bastantes lágrimas, sentido suficiente rabia, se han sacudido emocionalmente tanto uno como la pareja, cada uno puede comenzar a reorganizar y aproximarse a la aceptación y resolución. Y entonces también como pareja lo pueden hacer. Pueden renovar el sentido positivo de ellos mismos a pesar de los problemas reproductivos, reconociendo lo que tienen para ofrecer a cada uno y a un niño, y prepararse a ellos mismos para las tareas que inesperadamente se volvieron necesarias si quieren que su familia crezca.
El camino hacia esta aceptación, en tiempo y en intensidad, varia de una pareja a otra, es diferente entre hombres y mujeres, e incluye otros aspectos de la pareja misma.
Aunque la dificultad reproductiva es identificada en un miembro de la pareja, la aceptación es necesaria en ambos. Se espera una etapa estresante en la relación. Parte de este estrés se debe a la parte no hablada del problema.
Este momento es cuando la pareja ya no necesita protegerse a sí mismas del dolor de la infertilidad. La aceptación no significa que el problema desaparezca, sino que se puede manejar y se hace de una forma sana, tanto en lo individual como en pareja. En la aceptación se puede hablar del problema aunque sepan que duele, pero que pueden vivir con este dolor al tratarlo adecuadamente. La pareja se adapta y controla la situación. En este momento pueden ya tomar una decisión respecto al camino que seguirán.

6.-Las alternativas y la esperanza.

La pareja vive momentos de calma y es cuando se abren las puertas a caminos no pensados, ni planeados por ellos mismos, pero que los invitan a continuar una vida feliz. En esta etapa se pueden plantear distintas alternativas de poder llegar a ser padres.

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MOITOS BICOS

Aquí tienes más cosas interesantes del mismo artículo:

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la dificultad que encuentran a menudo estas parejas a la hora de manejar el tema de la infertilidad dentro de su entorno social. Hay parejas que deciden llevarlo en secreto y otras que se decantan por comunicárselo a sus conocidos. Como cualquier otro problema que surge en la vida de las personas, es recomendable que, ante la infertilidad, la pareja cuente con un apoyo social adecuado. Así hay que explicárselo a la pareja en las sesiones de apoyo psicológico. Al decir adecuado nos estamos refiriendo a que la pareja debe decidir a quién quiere contárselo teniendo en cuenta que deben ser personas que les quieran, entiendan el problema y respeten sus decisiones. Por lo general suele ser familiares más cercanos y amigos íntimos.

Para evitar que el apoyo social se convierta en una pesada carga para la pareja, es conveniente que pidan a aquellos con los que van a compartir la información que no les inunden con preguntas excesivas sobre el tema sino que esperen a que sea la pareja la que decida cuándo y en qué momento quiere dar la información que va teniendo. De esta forma se evita el que la pareja tenga que dar explicaciones continuas sobre lo que va ocurriendo.

A menudo, los dos miembros de la pareja tienen distintas necesidades en cuanto a la cantidad de apoyo que desean recibir. Generalmente las mujeres demandan más apoyo que los hombres ya que tienen una mayor necesidad de hablar sobre el tema. Habrá que mirar por las necesidades de ambos miembros de la pareja y llegar a acuerdos sobre la información que se va a compartir.
Compartir la dificultad de la infertilidad con otras personas ayuda a descentralizar el problema y a descargar a la pareja de la responsabilidad de ser el único apoyo para el otro.

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La pareja debe aprender que cada uno tiene una forma diferente de vivir el problema.

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La dificultad para comunicarse puede aumentar durante un tratamiento para la esterilidad.

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La comunicación de la pareja puede cambiar la manera de enfrentarse a la esterilidad y al tratamiento. En ocasiones, los sentimientos de uno de los dos no llegan al otro…
Cuando uno se guarda emociones y no las comparte, quizás con la intención de proteger al otro de sentimientos dolorosos, pueden incrementarse algunos sentimientos como son la angustia, la culpa y una mayor tensión en la relación de pareja.

En cuanto a las diferencias de género en la respuesta al problema de esterilidad, pueden tener más que ver con asunción de roles y diferencias de personalidad. Manejar el impacto emocional de la esterilidad es también difícil para los varones, ya que en su mayoría no están educados para hablar de este tipo de cosas. La mujer puede interpretar que su pareja reacciona con menos interés ante una respuesta emocional diferente a la propia. Consecuentemente, es muy importante que discutan sus respuestas emocionales y así no tengan falsas expectativas del comportamiento del otro.
Conocer a otros afectados puede ser de ayuda y esperanzador, ya que se pueden ver esas diferencias entre miembros de la pareja.

Espero que te sirva de algo.

BICOS

Nosotras siempre llevamos sobre nuestros hombros mucha carga emocional y nos echamos la culpa de TODO. Pero no, sanjuanera, nada de eso. A subir ese ánimo y al mal tiempo buena cara. No es tu culpa lo que te sucede, es una dificultad de ustedes como pareja. Pienso que la solución sería conversar, conversar, conversar mucho, de manera relajada, sin levantar la voz ni alterarse y permitirse cada uno reflexionar pero sin influir en esa reflexión del otro.
Me adhiero a todo lo que te han sugerido las otras chicas, pero mucho ánimo que la mente positiva atrae cosas positivas.

Si necesitas desahogarte, sigue haciéndolo, no te tragues nada, no es sano.

Un abrazo de solidaridad y muchos besitos.

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