Hola a tod@s de nuevo.

Hace mucho que no entro. Desde que me quede embarazada me afectaba todo demasiado y cada noticia triste que leí aquí me ponía muy nerviosa y me obsesione con que mi estado de animo podría afectar al bebe y deje de entrar.

Como veréis en mi historial lo conseguimos a la primera y puedo decir que fueron las doce semanas  mas felices que recuerdo en muchos años.
Me encontraba estupendamente, los dolores que antes tenía y por los que llevaba medicación antes del embarazo desaparecieron. Tenía una energía increíble. Incluso alguno de mis médicos se sorprendieron  de lo bien que iba todo debido a los problemas que podían surgir por mi discapacidad.
Teníamos como tantos otros,  muchos planes ya para ese bebe, y aunque era reticente a comprar nada pues siempre da miedo adelantarse,  fue inevitable tener ya algunas cosas.

Toda mi familia lo vivía con la misma alegría que nosotros, había tardado tanto en venir que todos esperábamos ansiosos.
Incluso mi abuela había sacado una cuna que hizo mi abuelo a mano y que ha pasado por todos los niños. Un moisés también, sabanitas, en fin, cosas que traen muchos recuerdos y que esperaba que alguna vez pudiese yo darle uso.

Ya teníamos listas con nombres, era todo perfecto. Todos los días nos repetíamos la suerte que habíamos tenido. A la primera!!!! era increíble, maravilloso. Nuestro sueño se había cumplido.

Celebramos con miedo el día del padre, nos hacia mucha ilusión y yo le prepare al papi una tarjetita como si se la hubiese enviado su bebe (que cursi no?)

Llego el 4 de mayo, mi cumpleaños y un día antes el día de la madre y también lo celebramos. Al día siguiente teníamos cita en la SS para la eco de las 12 semanas.

Llegue super tranquila pues todo iba estupendo, antes de entrar ya me dijeron que igual podrían decirme el sexo y todo!!!!

Me tumbé en la camilla, y en cuanto la ginecóloga encendió el ecografo me quede algo extrañada. No había movimiento.
Pensé ah igual no ha terminado de ponerlo bien, pero no, no pasaron dos segundos cuando esa simpática señora me dijo “Esto esta muerto” (se paro en la semana
No puedo describir ese momento, las que hayáis pasado por esto me entenderéis, no podía mirar la pantalla y no podía dejar de llorar, a lo que esta estupenda profesional se apresuro a decir, “mira si te sigues moviendo no sigo”.
Acto seguido se levanto y me dijo que me darían citotec, yo dije que no que prefería legrado, no podía soportar la idea de tener que expulsar en el inodoro a mi bebe.
Lo demás lo recuerdo vagamente, era como estar viendo una película, solo recuerdo que me pasaron a otra sala para que me tranquilizará y me programaron el legrado al día siguiente.

Cuando salí del hospital parecía estar en una nube, no podía entender como había pasado, mi bebe llevaba 4 semanas muerto y mi cuerpo no me envió ninguna señal. Sentía que había fallado de nuevo, fallado a mi bebe porque mi cuerpo no respondió, y a mi marido y familia porque sentía que había acabado con las ilusiones de todos.

Del día siguiente, el del legrado solo recuerdo que me bajaron una hora antes al quirofano y me dejaron en una puerta del almacén de material desde donde veía pasar a todas las mamas con sus bebes recién nacidos.

Nadie debería entrar embarazada y salir de allí sin su bebe. Es injusto todo.

Han pasado ya dos meses y yo aunque ahora tengo algún día bueno, me sigo acordando todas las noches, ahora mi vientre esta de nuevo vacío y aún tengo barriguita y el mes pasado subida de leche.

Intento recuperar fuerzas para el próximo intento pues solo me queda uno (aquí solo da dos intentos la SS) . Pienso que no seria justo poner al menos la misma ilusión que la primera vez. Estoy deseando empezar de nuevo pero ahora tengo que volver a lista de espera y todo lo demás pero a la vez me muero de miedo por todo lo que pueda pasar.

Siento haberos soltado este rollo pero sois las únicas que me podéis comprender, pues la gente que no pasa por esto solo acierta a decirte que no importa, que no es para tanto, que ya será la próxima vez y claro para mi si es para tanto y estaría mas tranquila si lo pudiese conseguir natural y no tener que volver a pasar por todo y añadirle el estres de que solo me queda una oportunidad. Para mi independientemente de 12, 8 o 20 semanas ya era mi bebe.

Era mi sueño y se me escapo.

Gracias a tod@s por leerme.