Ratitamia……………..
la vida en común es fuerte, es dificil la convivencia con la propia familia imagina lo que es con extraños, buffffffffffffffff!!!!!!!!!!!!!!

Solo te digo que mi suegra vive en la casa de al lado, mi suegro murió a los dos meses de nacer mi hija. Tuve tiempo para tener problemas ………. y ahora tengo bastantes con mi suegra porque mi hija es su única nieta y su vida no está llena de nada. No le gusta leer, ni nada en particular. No sale sola, y vivimos en un pueblo lejos de la ciudad, y para colmo de colmos está un poco sorda por un problema que tuvo con un quiste detras del oido……………..

Como todas las abuelas consiente mucho a mi nena y cuando le dices las cosas como tu las quieres porque quieres educar así a tu hija, ella sigue haciendo lo que le da gana, porque yo no le he dicho nada ¿?

Total que mi hija en vacaciones del cole va a la guarderia en vez de quedarse con la abuela y ahorrarme una pasta.

Te endiendo perfectamente, pero hay que mirar las cosas desde lejos para verlas mejor, deja que pase un poco el tiempo.

Besotes y mucho animo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Se me olvidaba desearte suerte con la prueba que te tienes que hacer ya veras como esos ocho dias se pasan volando y no te calientes la cabeza como dices se que es facil decirlo pero intentalo vale UN BESOTE.

Siento mucho lo que estas pasando, ya que siempre te sigo ( te leo ) y te admiro mucho por tu valentia ya que considero que son pocas las mujeres con tu edad que pienzan como vos, es por eso que te deceo lo mejor, y aunque aveces las cosas no salen como queremos hay que saber aceptarlas por mas que duelan, suerte !!!! y estare al pendiente, siempre apoyandote en lo que pueda, muchos besos para vos y toni…

La verdad que lo que te ha pasado es muy duro, encima de haberlo pasado mal para poder quedarte preñi, ahora que podías disfrutar de una maravillosa familia…pues te encuentras con ésto…

Ánimo y aquí tienes todo mi apoyo, la vida es muy dura y con muchos saltos, pero uno a de sacar fuerzas de todos los lados para seguir tirando. Y ahora tu has de pensar en lo maravilloso de tu bb, y luchar por él; luchar por ambos.

Mucha suerte guapa..

Ratita cariño, creo que llego tarde… Jod** como me he quedao. Siento muchísimo lo que estás pasando de verdad. Te deseo muchísima suerte con tu ingreso y sobre todo mucha fuerza para superar todo esto. Piensa que tienes a tu niño, y eso no te lo quita nadie. Piensa en ti y en tu hijo, y haz lo que sea mejor para los dos. Y a la bruja esa que le den, preocupate solo de ti y el peque.

Un besazo enorme, y mucho ánimo guapa

Ratitamia corazón, siento mucho todo lo que estás pasando.
Pero debes pensar en tí y en tu precioso pequeño, que es el que más te necesita.
Te deseo mucho ánimo para esos 8 días de ingreso y que pasen rapidito.
Ya sabes que para todo lo que necesites nos tienes aquí, vale?
Muchos besos

hola rati, ays!!! chiqui que dura tu situacion, lo siento mucho. se ve que eres una mujer muy fuerte, y tienes todo para salir adelante con tu pequeño y claro el apoyo de tu familia.. esa tipa, no entiendo como pudo provocar la separacion… me revienta que haya suegras asi, ya la pagara… y tu maridin de verdad que desorientado esta ojala y se arrepienta a tiempo por que esta perdiendo a una gran mujer, a su hijo en fin a su verdadera familia.. cielo no se que mas decirte como dice burbujita a ella le paso lo mismo yo le colgue un tema que habla sobre esto, ahora te lo mando a ti, ojala que tu marido tuviera la oprtunidad de leerlo, ya que se daria cuenta de muchas cosas de las que ahora  su madre no le deja ver.
suerte mi niña para que esos 8 dias se vayan pronto y que todo salga de maravilla.
un beso grande y abrazo muy, muy fuerte.
(esta un poco larguito, pero vale la pena leerle)

el tema es MAMITIS AGUDA.
Más de un matrimonio que empezó con muchas ganas de ser feliz, terminó absurdamente -y otros están a punto de fracasar- debido a la exagerada dependencia del marido para con su mamá.

Esta extraña relación se conoce con el nombre de “mamitis”, y por ella se entiende que el hijo, a pesar de que ya está casado, aún no corta del todo con su cordón umbilical. Cierto es que la “mamitis” también puede darse en la hija casada para con su mamá o con su papá y del hijo para con su papá pero al parecer, la que más daño hace es la que permite al hijo casado hacer más caso a la mamá que a la propia esposa y a los hijos.

Desde luego hay casos graves, pero hay “mamitis” en todos los grados, desde las catastróficas hasta las que -vistas desde fuera- provocan algo de risa y parecen divertidas pero que en realidad son dolorosas para quien las vive.

Hay madres que a sus cuarenta y muchos años no acaban de entender que los hijos no les pertenecen, porque ninguna persona puede ser poseída, como se puede poseer un objeto o… un perrito. La madre transmite el don de la vida a los hijos, los educa, los ayuda a crecer y a madurar, y después, los debe dejar construir su futuro en independencia y libertad.

Me parece que es un error pensar en una “pérdida” del hijo que se casa. Es evidente que, como consecuencia del matrimonio, habrá cambios en la familia: el hijo se irá de la casa, estará con su esposa y, más adelante, con sus hijos, pero no deja de ser hijo, simplemente está cumpliendo con su destino que, en éste caso, es formar una nueva familia.

¿Cuál puede ser, entonces, la actitud correcta de los padres ante la elección matrimonial de los hijos? Ahora más que nunca, deben saber demostrar el amor que declaran tenerles. Pero ahí está el problema.

La madre de el esposo y padre de familia, puede decir que quiere a su hijo a su lado porque lo ama mucho, ¿Será? La esposa no logra entenderlo, y con razón, porque si de amor se trata, ella también ama a su esposo, y los hijos no se diga.

Por otra parte, el marido enfermo de “mamitis” justifica su comportamiento argumentando también el amor a su madre y además el deber de hijo. ¡Todo un enredo de amor, por lo visto!

En realidad, el enredo puede verse provocado por cada uno de los interesados al perder de vista el auténtico sentido de amor materno, filial y matrimonial. Veamos cómo. Amar es buscar el bien y la felicidad de la persona amada, es entregarse a ella para que se realice y se desarrolle como persona, es sacrificarse por ella, es renunciar a veces a uno mismo, a los propios gustos, caprichos, intereses y ¿por qué no? a los propios sentimientos. Ahora vamos a analizar el supuesto amor de cada uno de ellos:

– La madre. Su amor no busca el bien del hijo, sino la satisfacción de un cariño personal y el deseo de posesión. Si amara a su hijo, lo dejaría libre de realizar su proyecto familiar, le ayudaría a ser un buen esposo y un buen padre. Le aconsejaría vivir unido a su esposa como el ser más importante en su vida.

Aunque muchas mamás no quieran aceptarlo, el cónyuge -esposo o esposa-, desde el momento del matrimonio, es lo primero en la vida del hijo. Paradójicamente, esas madres quieren ser buenas, pero no dejan a su hijo ser buen padre (y buen esposo). ¿Y qué decir de esos padres que ponen a sus hijos en contra del respectivo cónyuge, criticándolo, despreciándolo y buscando perjudicarlo en todo?

– El hijo. Su amor también se ve distorsionado por una debilidad evidente hacia la voluntad de la madre, por una satisfacción sentimental e inmadura del propio afecto filial y por una clara irresponsabilidad como esposo y padre. Si realmente amara a su madre, trataría de ser mejor hijo, trataría de actuar como hombre maduro y responsable hacia los deberes que se derivan de su elección de vida.

Quien ve este fenómeno desde fuera, se sonríe, tal vez, con un poco de rabia y algo de compasión. Probablemente ni los padres posesivos, ni los hijos enfermos de “papitis y mamitis” estén conscientes de su error, sin embargo, ante los efectos que destruyen, se precisa una reflexión y un cambio de actitudes que pueden ser un medio óptimo para prevenir males mayores.

Creo que, si es verdad que existe una crisis en la institución familiar, la forma más correcta para superarla o vencerla, no es la tolerancia o el fomento de esa “enfermedad”, sino el esfuerzo, aunque resulte doloroso, por educar en la sana libertad y madurez a los propios hijos.